domingo, 30 de agosto de 2015

El cisne blanco

Tierra de verdes palmas me recibe.
Tierra de contrastes,  de humo,  de rostros curtidos,  amigos cálidos y alegres.

Tierra hermana.

Paso tres días en un lugar que se está volviendo uno de mis preferidos en la tierra,  después de mi país y de India.  Tuve instantes de verdadero gozo que podría imaginar como samadhis pequeñitos: encuentros,  palabras,  paisajes,  risas y bromas.  Reí con ganas,  me conmoví desde muy adentro. Una hermosa mujer se me acercó después de una de las clases a decirme que nunca en su vida se había sentido tan feliz.  Extasis. Otro valeroso hombre me invitó a dar una vuelta en su finca en un aparato que sube cuestas empinadas y se agarra como con tentáculos.  La experiencia fue más intensa que un montaña rusa y todos en ese Polaris nos sentimos como de cinco años de edad.

Extasis con mucho miedo.

Recibo hoy muchos mensajes amorosos y muy sinceros.  Alguien me dice que en la práctica de ayer no podía parar de llorar pero que sus lágrimas la llenaron de una paz y alegría que nunca imaginó. Fue un torbellino para todos:  la Energía es tan sabia e inteligente y sabe cómo movernos a todos cuando nos reunimos y vamos juntos hacia adentro. Nunca tengo un plan de clase:  llego y me conecto a la vibración del cuarto,  a la gente y me dejo llevar.  No podría repetir una de mis clases. Son un fenómeno que nace en el momento y luego desaparece.  Ahí radica la magia para mí de dejarse uno guiar por el Prana y aspirar a ser un instrumento de esta fuerza cósmica que no tiene principio ni final.

Dentro del todo el amor y conexión siempre hay alguien que se va por la tangente.  Llegan tarde, entran en otras,  están perdidos en sus pensamientos.  No logran engancharse.  Sin embargo,  es tan fuerte la ola que al final de la clase sé que algo sintieron- y tal vez ese algo haga la diferencia.  Lo importante es que llegaron,  que hicieron acto de presencia.  Lo que suceda después de sólo de la incumbencia de esas almas.  Lo que cada uno de nosotros hace con las experiencias que nos topan es absolutamente personal.

A veces quisiera que gente que amo se moviera.  Los veo vivir en una modorra existencial y siento un desconsuelo en mi alma.  Pero sé que no tengo nada de qué preocuparme.  No soy responsable de sus avances.  No soy artífice de nada,  con costos de mi propio proceso.  Así que me relajo y entrego todo al Shakti para que nos mueva a todos,  nos coloque donde genuinamente tenemos que estar.  Para que todos los seres que conozco,  quiero y admiro se sientan plenos y satisfechos como me siento yo mientras escribo estas letras.  Serena y con el corazón lleno de amor.

Los encuentros de este fin de semana tienen mucho que ver con este sentimiento de plenitud.  Me llena profundamente enseñar a grupos que escuchan,  que están serios,  que quieren avanzar y ir profundo.  Como dije, siempre hay un par que están en la luna pero la mayoría de mis estudiantes este fin de semana estaban presentes,  abiertos y muy receptivos.  De ahí fue que me agarré para dar mis clases y la respuesta fue inmediata y apabullante.  Confiar en el Amor trae más amor inevitablemente y lo constaté este fin de semana a unos pocos kilómetros al norte de mi querida Costa Rica.

Los cisnes nacen feos.  Nacen desproporcionados y torpes.  Les toma muchas lunas convertirse en esos seres sublimes.   Los cisnes tienen una paz interna que desde pequeña me llama mucho la atención.  La llamaría el poeta un anhelo de transcendencia en el éxtasis.

Y siento que talvez,  tal vez eso fue lo que nos sucedió a todos los que compartimos este fin de semana en esa tierra cálida,  potente y abundante.

No hay dolor más grande 
que el dolor de ser vivo
ni mayor pesadumbre
que la vida consciente.


domingo, 23 de agosto de 2015

Unworthiness

I came back from Denmark with my heart full.  Sharing time with people who are traveling similar experiences in their practice and life is deeply healing for me.  In Costa Rica I am pretty isolated from all the "action" in the Ashtanga world.  I don´t have a teacher to work with everyday.  My friends and colleages come sometimes and I miss them a lot when they are gone. 

Still I´m very grateful because it´s been said we all have the obstacles we need to grow in our sadhana.

One afternoon sharing with other teachers some of us started talking about the theme of friendships with students.  We all have our boundaries that come from experiences where those boundaries were broken,  from one side or the other.  It´s a pretty touchy subject since we all share a very powerful practice that opens our being in many ways.  We are all witness of each other´s darkness and light,  it doesn´t matter who is the teacher and who is the student.  We are all in the same boat and great respect is needed to keep the boat sailing to safe port.

I encourage Swadyaya to my students.  I tell them to write me and share their feelings and transformation in a very confidential manner.  A few of them do it. It´s hard sometimes in practice when we start reaching core pains in our beings,  things we manifest to the world with such clarity but remain hidden to our egos in a desperate attempt to "hide" it.  It´s obvious to everyone.  It´s so obvious to me as soon as someone  writes me or puts a foot in my shala.   Gets more and more clear as they practice and start opening the Pandora box.

Some students take a leap of faith and share the most intimate stuff with me.  I feel very touched because I´ve realized through the years we all share the same issues and pains.  Only the experiences shift: loss, abandonment,  betrayal,  violence of many forms,  unworthiness.  This last one is one that I´ve personally faced in my own journey and it´s a big one. 

So I smell it when I see it.  It´s tentacles are wide and strong.

One of the problems with this particular issue is that we tend to project it to others.  If we open up and that someone is not there for us "in the way that we think they should be" we throw a big fit.  This fit only solidifies the issue and instead of liberating us,  we become even  more bound since the external experience confirmed "once more"  we are not worth of any love,  attention,  and care...feelings we know very well since we were very little.

I´m facing a personal situation right now where this unworthiness in me comes up everyday.  My significant other is going through tough times in his personal life and that means he is not offering his love to me in the way "I think" he should.  I´ve thrown plenty of fits already and learned that this has nothing to do with him and everything to do with me.  I can choose to blame him and tell him what a lousy partner he is-  not considering his personal situation and in a very selfish matter.  Or I can go deep inside myself- like I´ve been trying to do lately,  and rediscover where and when I felt that same feeling of not being cared for in the way that I think I should.

He is caring in his own way and I´m learning to discover that.  It may not be the way that I "expect", but it is his way and it´s very beautiful also.

This trigger has made me discover so many things inside of me that were still floating and I´m starting to understand how amazing relationships can be to bring up stuff from the past.  It´s my personal responsibility with my spiritual growth to own my issues and stop projecting them into others.  The other is only the instrument God offers so we can know ourselves a little better.  We can kill the messenger,  but that will only leaves us with our unresolved pains.  Or we can thank them for showing us where we are aching and bow to them in deep respect for the opportunity.

It takes maturity and an intense desire to wake up from our ego monologue to take that step towards owning our pain.  Not everyone is ready.  I feel I´m just in diapers myself.  Yet,  there is a part of me that is so tired of being self righteous like if I knew what is right and what is wrong all the time for me and everyone around.   The truth is that I don´t know.  Every situation is new:  I try to be present as much as I can with whatever is in the moment and stay open.   My ego suffers for sure because egos always like to be right,  to be pampered,  special and have lots of attention.  It is the same with students: some crave this and get very pissed if the teacher is not there for them in the way their mom or dad or whoever hurt them never did it for them before.  They want the teacher to be their friend and this is a big no- no.  In their psyque,   the teacher becomes the substitute for the love they never received.  It takes a lot of presence from the teacher  not to get engaged with this particular type of student.  Usually they run away in their fantasy quest for the perfect parent-teacher-guide-partner instead of growing up.

So my teacher has taught with his example how not to engage.  In my personal relationships giving my best shot for a fresh perspective.  And in my career as well.  If i try to fill someone´s hole it´s never going to stop.  I will drown with them and it´s no use.  I´m not helping them and I deeply want to help them.  Even if they hate me in the moment in the long run they may understand the depth of their wound and do something about it.

What can be done is personal practice with lots of devotion and faith,  as my own teacher has done for more than 20 years.  I say this because I´m also that needy,  righteous person who once thought knew what she deserved from her teacher and everyone else around her.  Thanks to my practice my heart has been broken open to its depths and now I understand the blaming has to stop if I want to grow in my spiritual path.  Or my so called spiritual path can hide all my wounds.  Being a yogini is a perfect disguise.  But it´s way deeper than the backbends,  the life style or the look.  It goes right to the core of our being,  even our DNA and the pain we carry from our past generations.  Sometimes we act like our ancestors without even knowing it and keep acting out their pain instead of living our own lives with courage and power.

Practice takes care of that.  Trust in our guides and love for Spirit.  There is no other way but to face ourselves.  No one can do it for us,  no one can protect us and make it easier.  The teacher is showing us the way by the way they carry their lives,  even with all the human mistakes they may commit.  But it´s not fair to blame our teacher or crave their attention.   They are going through deep transformation as well,  they have a family, work,  practice.  Why burden them?  I wouldn´t think of it.  I deeply care for mine and I want to help him in any way I can,  not ask him for anything.  I´m sure he has a lot of people behind him asking for stuff. 

We need to walk alone in this journey and I personally appreciate a teacher that believes in me,  even when I don´t.   That is his guidance and present to me,  even in the distance.  He doesn´t have to pamper me,   I personally don´t like flattery or indulgence.  My teachers cut to the bone and they teach by leading with their example. 

They lead the way with their presence and personal effort.

That is the kind of teacher I would like to be.  Someone that inspires others like they do.  Even Guruji who is not in this world anymore has an impact in my practice everyday.  All those amazing beings who have shown me to go to the places that scare me. And of course my colleages who are fighting hard battles in each corner of this planet,  not only in their mats but in their personal lives to keep this method alive,  even with all the noise around it. 

We all want to do the work with seriousness and commitment and we are all giving our best,  I´m sure.   It makes me so proud to be part of this community and each day i feel so very honored to represent my teacher wherever I go.

May we all find true happiness and peace.  
May all beings find true happiness and peace.

May we grow up and let go of all the issues that separate us from the Love- I would add. 

Shanti Om




jueves, 20 de agosto de 2015

Santosha

Llamamos Santosha a la cualidad de estar bien en cualquier situación,  por desastrosa y caótica que parezca.

Hace unos años tuve un novio a quién quise muchísimo.  Su lema era "santosha".  En esa época me parecía que no tenía criterio,  que no ponía límites,  que le faltaba determinación.  Hoy,  después de muchos años de práctica diaria,  me doy cuenta de que vivía desde un lugar que yo todavía no conocía:  el lugar de la aceptación total y completa de lo que ES.

Lo que ES nos da la posibilidad inmediata de estar en paz si logramos apreciarlo.  El problema es que nuestra mente,  patrones,  miedos y silogismos internos heredados tienen otra idea.  Lo que ES no es suficiente,  está equivocado,  es erróneo,  le falta algo...LO QUE ES podría mejorarse,  cambiarse, transformarse,  mutar a nuestra conveniencia para así tener un poco menos de miedo.

Al contrario,  el yoga nos prepara para poder percibir lo que ES de lo que NO ES.  Lo que no es definitivamente son nuestras ideas falsas de cómo tiene que ser todo,  de cómo debería ser nuestra vida,  a quién tenemos que agradar,  con quién nos juntamos y con quién no.  Todo eso es falso y absurdo.  Lo que ES no necesita explicaciones,  es una energía y una vibración.  Cuando hablamos en yoga de transformarnos,  en realidad estamos desprendiéndonos de un montón de cosas que no son nuestras.  Estamos aprendiendo a discernir nuestra voz verdadera y profunda del montón de voces necias que insisten en controlar nuestras vidas.

Algunos de nosotros hemos llegado a tales colmos de caos mentales y emocionales que amenazan ya nuestra salud mental,  emocional e incluso física.  Nos hemos puesto nosotros mismos en situaciones maltrechas e incómodas a través de nuestras decisiones basadas en miedo y resistencia a lo que ES.   De todo este caos viene una sed por la paz,  por la verdad y por el amor.  La voz más interna de nuestra alma que ve todo el tiempo que perdemos dando vueltas en el caos y nos pide por piedad un alto a la locura.  Algunos tenemos la suerte de caer en buenas manos,  me refiero a caminos espirituales serios con maestros de peso atrás.  Otros no tienen esta suerte y terminan enfermando.  Otros toman decisiones más drásticas que atentan contra su propio bienestar mental,  físico y abusan de su psiquis con pensamientos masoquistas,  de sus cuerpos con ideas que alienan su ser.  Sus corazones escogiendo pobremente sus relaciones y quehaceres.

Vidas echadas a perder por seres que se hunden cada vez más en el barro del mundo ilusorio.

Cuando estamos en una situación límite,  lo mejor que podemos hacer es abrazar el AHORA.  LO QUE ES.  Resistirnos es una locura:  o aceptamos la situación o la cambiamos.  Todo lo demás es absurdo.   Mucha gente se queja,  se retuerce,  se deprime.  Pero es tan simple como escoger diferente.  Si la situación en que estoy me denigra,  escoja diferente.  Si la situación que he creado no me gusta,  escoja distinto.  No puedo llegar a Z si mi mente se aferra a A.  No puedo pedirle peras al olmo.  Es sentido común.

Me entristece mucho ver seres con potencial extraordinario- como la mayoría de seres que se acercan al yoga-,  tirar todo por la borda después de algún tiempo.  Me entristece todavía más los que se acercan pero se acobardan y aunque hacen un primer impulso de cambio,  sus patrones mentales son tan fuertes y dominan tanto su existencia que se paralizan.  Quisiera agarrarlos y gritarles, abofetearslos,  sacudirlos.  Yo misma agradecería mucho que alguien hiciera eso conmigo si algún día me adormilo.  Alguien que me quiera,  que yo le importe tanto como para asegurarse que no me duerma de nuevo en los laureles del samsara hala hala.

Gracias a Dios tengo amigos así.

Dicen que cuando el maestro siente que un estudiante se acerca uno trata por todos los medios de ayudarlos.  Es como cuando alguien se está ahogando y le tiran un salvavidas.  Pues uno trata de subirlos al barco a como pueda.  Pero algunas personas no están destinadas a subir y tenemos que dejarlos atrás.  Encontrarán su camino eventualmente.  Porque todos estamos destinados a despertar.

Me duermo con varias personas en mente que están atravesando crisis profundas de identidad,  de amor,  de rechazo,  de soledad.  Todos con un punto en común:  sienten que la vida es difícil,  una lucha constante,  un desafío cruel.  Así sentí mi vida por mucho tiempo hasta que encontré mi camino.  El camino, sea el que sea mientras sea con un guía serio,  nos saca de la tormenta.  Nos alivia el alma y el corazón.  Nuestra parte consiste en confiar en el maestro.  Lo contrario es naufragar porque es obvio que nuestro ego no ha sido el mejor consejero-  sino no estaríamos en crisis.

Santosha es agradecer la situación presente como si la hubiéramos escogido-porque de hecho lo hicimos,  consciente o inconscientemente.   Es también no aferrarse a los ups and downs de la vida ordinaria y sus variables.  Siempre habrán corazones rotos,  separaciones,  muertes,  celos,  resentimientos y dolor.  Pero si nos conectamos a nuestra verdad,  a nuestro corazón repleto de amor todo eso se va.  Podemos estar bien,  genuinamente felices y agradecidos incluso con aquellos que en algún momento fueron nuestros verdugos.  Podemos verlos desde un lugar de gratitud porque nos enseñaron lo más importante de todo:  la posibilidad de ser felices aún en la impermanencia de estas vidas y de saber que a pesar de lo efímero podemos encontrar gozo total en el AHORA.

Percibamos lo que es en nuestra vida con serenidad y desapego.  La historia es indiferente:  todos anhelamos una conexión con el Amor.  Hay tecnologías para conectarse más rápido,  entre ellas el yoga y la música me funcionan a mí muy bien.  Hay otras muchas que estoy segura también funcionan,  lo importante es hacer algo.  Y estas tecnologías eventualmente quedarán atrás también y sólo quedará el silencio de nuestro espíritu encapsulado en este cuerpo por un tiempo limitado.  Y cuando el cuerpo falle,  continuará el viaje por más vidas sabiendo que lo que hemos avanzado queda para la próxima.

Si hemos podido ganarle algo de ventaja al miedo,  el AMOR será el inevitable desenlace de nuestra vida.  Santosha que lleva al amor incondicional por todo lo que somos y todo lo que ES.  Pero para todo esto hay que dar un primer paso:  y para dar ese paso uno tiene que estar muriéndose de sed. Agradezco a todas las situaciones límite que me llevaron a iniciar mi busqueda y a encontrar lo que busqué por tantos años,  sino vidas.  Gracias a esas bofetadas vitales es que hoy puedo escribir esto y sonreírle sinceramente a la vida a pesar de sus bemoles.





martes, 18 de agosto de 2015

La victoria del corazón

Ya en mi querido San José.

El regreso siempre es duro:  encuentro los niños sedientos de amor (igual que yo).  Retomo detalle a detalle mi vida diaria:  rides a las escuelas,  clases de natación,  organización de la casa, almuerzos con amigos,  trabajo y clases.

Pero todo se siente distinto.  Hay un placer muy grande en ir tejiendo con calma y enhebrando de nuevo los encuentros con seres queridos.  Cada persona que he topado ayer y hoy tienen un significado importante en mi vida.  Es como ir iluminando un árbol de navidad con las luces precisas y perfectas.

Escribo a las 8 pm hora de Costa Rica,  4 am hora de Alemania.  No me siento muy coherente.  Así que probablemente esta entrada no sea tan articulada como otras.  Está bien.  Se me han perdido varias cosas en el desempaque.  Sé que las traía pero no sé adónde las puse.  Me duele la cabeza. Hoy corrí todo el día entre clases,  programas de radio,  niños y familia.   Estoy con mi luna.

Y ayer sucedió algo muy fuerte.

Dentro de todo lo extraordinario que implica vivir la vida ordinaria,  recibo ayer una noticia-bomba-hecatombe-Hiroshima style.  Es en esos momentos de total descontrol que puedo ver como mi práctica de yoga ha dejado su huella.  En el momento de recibirla pude experimentar la sorpresa e incredulidad,  pero al mismo tiempo una voz que me dice internamente:  "todo es perfecto". Antes de reaccionar y descartar de inmediato todo- como hubiera hecho en otro momento,  respiro.
Escucho.  Trato de asimilar.

Me duele.  Me sorprende.  Me abofetea.

Pero no estamos aquí en el camino espiritual precisamente para eso?  Para que alguien que nos ama  nos haga el inmenso favor de despertarnos a la realidad de este mundo de impermanencia?

Observo que la situación es muy seria,  pero que no es tan terrible como mi mente me quiere hacer creer en primera instancia.  Hay conceptos que voy a tener que atravesar ciertamente-  conceptos de otra gente que hice míos en algún momento inconscientemente.  Pero hoy después de una larga conversación con el portador de la noticia,  alguien importante en mi vida a quien amo profundamente,  me doy cuenta que más bien el evento ha servido para conocerme mejor,  para realizar que en medio del desastre puedo estar serena en lo más íntimo de mi corazón.

De hecho,  me siento aún más cerca de mí misma y de esta persona gracias a este evento. Lo inesperado tiene la gracia de desestabilizarnos y en ese instante precioso que todos hemos aprendido a temer,  el instante de qué diablos es esto,  por qué me pasa esto a mí,  no entiendo, etc...en ese instante de no saber yace todo lo que necesitamos saber.  Saber que no controlamos a nada ni a nadie y que el Amor es precisamente esa fe total en la vida y el único que puede realmente sostenernos en estas coyunturas.  Es el afán de nuestra mente de tener todo en su lugar que a menudo nos mantiene presos en la cárcel del miedo y la separación.

Es en ese momento de incertidumbre que logro anclar la certeza en que el Amor es la única fuerza que me sostiene y protege a muchos niveles de catástrofes.  Ayer me sentí,  dentro de todo el desastre circundante,  protegida y amada.  Cuidada por el Amor Mayor.  Tuve un instante de claridad donde supe que aferrarme sólo me iba a causar dolor inmenso.  Y pude soltar con confianza completa en los designios de esta vida.  Pude hacerlo solamente porque he cavado un pozo profundo para tener agua en momentos como ayer:  y pude saborear en medio de la sequía pavorosa el agua más cristalina y fresca que haya probado jamás.

Esa agua se llama aceptación.  Esa agua se llama gratitud- perdón- amor propio- sanación-desapego-confianza-soltar:  frutos todos de mi práctica que siempre yacieron latentes en mí pero que no sabía cómo accesar.  Ahora simplemente suceden.  Como cuando viene la ola y el que surfea se deja llevar, dispuesto a que lo revuelque.  Se relaja,  se suelta.  Se anima a enfrentar ese muro de agua con soltura.

Yo soy también alguien que enfrenta olas grandes y estoy aprendiendo a disfrutarlas.

Y son de lo mejor,  de lo mejor de esta vida.  Porque si no estuviera aquí enfrentándolas estaría probablemente atrapada en una vida insulsa y aburrida,  predecible y segura...

y aún más absurda en su negación de lo que realmente ES.




viernes, 14 de agosto de 2015

Madres que amamos

De vuelta para Costa Rica.

Este viaje a ver  a maestros implicó varias renuncias personales,  tres de ellas bastante dolorosas.  Me perdí el cumpleaños número 75 de mi padre,  la fiesta y la celebración de estos años de compañía y alegría a su lado.  También me perdí el cumpleaños 19 de mi adorado hijo Ariel.

Y mañana es Día de la Madre en Costa Rica:  y yo en camino de regreso.

Leí el otro día un post de una amiga que respeto como madre y artista.  Decía exactamente

"Soy un mujer que además es mamá.  Mi condición de madre no lo es todo en mi vida."

Me pareció claro para las que entendemos,  un acertijo para las que todavía no.

Me pregunto cuántas mujeres-madres entienden realmente que nuestro rol como canales implica dar libertad total a nuestros hijos de que sean como tienen que ser sin nuestra interferencia.  Ya vienen listos.  No somos quién para moldearlos.  Su perfección va surgiendo a través de los años,  su huella única en este mundo se perfila desde los primeros días en la tierra.

Durante muchos años me debatí entre ser madre gallina y cumplir con todos los roles "sagrados" que implica la maternidad en mi país latino.  Intenté cumplir sólo para darme cuenta que no estaba siendo congruente con mis propias creencias.

Fluctué entre ser la típica madre incondicional que termina manipulando a sus hijos para conseguir su propia realización,  o tal vez atribuirse sus éxitos como si fueran personales o terminar con el síndrome de la mamá judía que después de tanto sacrificio pretende darse el lujo de pedir que sus hijos vivan su vida como ella decide.  

Creo que las almitas llegan a nosotros por un karma anterior.  Creo que nos corresponde ser los canales más limpios y transparentes posibles para su venida a este mundo y nuestra labor es sostener el espacio para que se manifiesten en todo su esplendor.  Cada uno de mis hijos es un universo,  una constelación,  una galaxia en sí misma.  Aunque vinieron a través mío sé que no son mi creación.  Al contrario,  a través de estos 25 años de maternidad he comprendido que su papel ha sido más que todo de maestros.   Mis varones me enseñan cada día la fuerza de la masculinidad en seis versiones distintas y mi hermosa me hace espejo de muchos de mis propios procesos personales como mujer.

Soy una madre que aspira a empinar el vuelo para que sus pollitos la sigan.  Una madre en el nido no es mi versión ideal de maternidad.  Una madre puede ser lo que quiera- y lo que pueda.  Pero personalmente entendí que si no alcanzo mi potencial completo en esta vida en todos los sentidos-humano,  espiritual y material,  no puedo enseñarles nada.

Como decirles palabras vacías?  
Cómo enseñarles lo que yo no conozco?

Los muchachos actuales son especialmente duchos en saber cuánto un discurso tiene o no tiene sustancia que lo respalde.

Durante muchos años sentí el impulso de usarlos como excusa para no perseguir mis propias metas. Muchas de mis amigas y conocidas lo hicieron y ahora están con el nido vacío haciéndose cirugías plásticas o peor,  deprimidas.  Se les pasó el tiempo de crecer.  Se aferraron a algo que no era suyo porque nuestros hijos no son nuestros:  son bendiciones y regalos,  pero jamás nuestra propiedad ni tampoco nuestra creación.

Claro que me siento muy orgullosa de los progresos que hacen en sus vidas y los aprecio todavía más porque los hacen por su cuenta. Crean ellos mismos las oportunidades y siguen su corazón.  Sí, cuentan con todo mi apoyo.    Estamos conectados por el Amor  y mi consejo ha sido siempre que hagan lo que aman.  Aunque parezca difícil,  aunque no vean luz al final del túnel.  Pero para poder decirles eso yo misma he tenido que atravesar una metamorfosis muy intensa donde muchas veces tampoco veía nada.

Sólo sabía que tenía que continuar.  

En el proceso he tenido que soltar muchos conceptos de cómo tenía que vivir mi vida,  entre ellos la imagen de una madre abnegada metida en la cocina y viviendo en función de todos a su alrededor,  un patrón muy fuerte en mi familia que se llevó entre las patas vidas enteras.   Así fue una de mis querida abuelas:  terminó con una artritis que le destrozó sus huesos,  gritando de dolor. Comprimida, disminuida,  violentada por un sistema que no le dio espacio y que la aplastó. No es posible sacrificar así una vida:  no es justo.

Mi otra abuela en cambio fue la rebelde.  Su madre tuvo 19 hijos y vio los efectos del machismo en su propio hogar.  Desde siempre decía lo que pensaba,  no dejaba que nadie le pusiera un pie encima. Le tocó un marido músico que era muy fiestero y aunque nunca se separó, estaba muy consciente de su realidad.  Siempre abogó por los derechos de las mujeres,  siempre me impulsó a seguir mis sueños.

Gracias a ella comprendí que la equidad y justicia en las relaciones hay que ganársela,  triste realidad en nuestros países latinos.  La inmensa mayoría de los hombres aquí son criados por madres muy machistas.  Los consienten,  ensalzan continuamente egos vacíos y los terminan convirtiendo en unos verdaderos inútiles.  Es increíble como un hombre con un simple resfrío parece que se está muriendo mientras nosotras parimos los hijos sin anestesia.

Tenemos que criar hombres fuertes,  queridas mujeres.  Los tiempos lo demandan.

Mis hijos varones son seres valerosos y determinados.   Se ponen ellos mismos retos que a mí me asustarían y aún así salen adelante.  Voy camino a encontrar a mi primogénito que lleva tres años de estar en Alemania.  Aprender el idioma ya es para mí un reto casi imposible:  este año se gradúa y ha hecho su carrera en alemán.

Es hermoso ver que tus hijos te superen,  que crezcan,  que se atrevan.

Mi hija vive en México donde pinta y se aventura cada día en la selva del DF.  Ha pasado momentos difíciles pero tiene algo en su alma que es invencible.  No se da por vencida fácilmente.

Y sé que nunca lo hará.

Mi tercero escala montañas impensables sin miedo.  Se acerca a cumbres que yo ni en pintura soñaría.  Hace música desde un alma sensible y conectada.  Su pasión me inspira y sé que todo lo que haga lo hará bien en su vida porque tiene una fuerza interna que ya está encendida.

Mi cuarto es un ser profundo que aprecia todo tipo de artes.  Su amor por la literatura me conmueve: siempre está leyendo.  Ama bailar y también compone y hace música.  Se mueve en la vida con mucha determinación y planeamiento y sé que sus pasos son firmes a pesar de su corta edad.

Mis tres hijos mayores ya pusieron pie en India,  dos de ellos en Mysore.  Gabriel,  mi cuarto retoño, planea venir conmigo el año entrante.

Mis tres pequeños están creciendo en un hogar lleno de yoga.  Todos los días se mueven entre mats, clases,  estudiantes,  reuniones,  mantras y música.   Viven además con una mamá que viaja por el mundo,  que va a India,  que tiene un maestro.  Reconocen ya cuál es el abuelo y cuál el nieto.   Me preguntan.  Ven mis libros,  escuchan mi música,  conocen a mis amigos.  Sueñan con ir a India.

Y si has nacido y crecido en un hogar donde hay yoga no tenés nada más de qué preocuparte,  como lo dice sabiamente Krishna a Arjuna en el Bhagavad Gita.

Yo misma fui muy afortunada porque mi propia madre me introdujo en el mundo del yoga cuando todavía era pequeña.  A esta alma progresista mi eterna gratitud.

Celebro mi Día de la Madre en Alemania abrazada a mi querido hijo mayor y con el resto de mi progenie en mi corazón.  Aspiro a ser alguien que deje una huella de fuerza y pasión en sus vidas.  La maternidad bien llevada es en sí misma un potente camino de crecimiento espiritual que nos pide servicio desinteresado,  soltar nuestros miedos y apegos y estar totalmente presentes.  Desde el momento que sentimos la vida pulsando en nuestro vientre,  el maestro o la maestro ha llegado a transformarnos.  He tenido la inmensa dicha de sentir esa plenitud nueve veces en mi vida,  aunque sólo siete perfectos seres llegaron a nacer a este mundo.  Todos los nueve me han marcado,  me han amado y me han sostenido a través de 26 años.

Es mi privilegio llamarme su mamá y también mi responsabilidad.

Si puedo abrirles un poco la brecha para que sean más ellos mismos cada día,  considero exitosa mi labor.  Si puedo ayudarles de alguna manera con mi ejemplo que la vida es tan corta y que hay que vivirla al máximo,  he alcanzado mi meta más querida.

Sé que cada uno de ellos volará alto y lejos y a su paso abrirá camino para que muchos otros, incluídos sus hijos y nietos,  hagan lo mismo. Y así seguiremos creciendo al infinito,  sin fronteras, compartiendo el verdadero sentido de llamarnos una familia.

miércoles, 12 de agosto de 2015

Mi casa es su casa

Cuando uno hace yoga comienza a experimentar un cambio interno muy profundo.  Esto no sucede con cualquier yoga,  sucede con el yoga que nos transforma.  El yoga que viene desde India,  su cuna, que se transmite a través de un maestro que ha tenido a su vez un maestro,  y que existe desde muchos muchos años atrás.

Mucha gente cree que está haciendo el yoga de verdad pero en realidad es una práctica más de fitness que otra cosa.  Mi maestro se ha referido mucho a esto:  como ir al gimnasio.  No hay intención,  no hay devoción.   Es un simulacro narcisista de movimientos tomados de esta práctica pero sólo las formas externas.   No entienden para qué se hace ni con qué sentido.  Como está de moda todos quieren copiarlo e imitarlo.

El yoga que nos transforma se lleva en primer lugar el miedo a la escasez.  Muchos viven contando los cincos,  en un afán absurdo por retener lo material.   Esta actitud sólo crea separación y un sensación de miedo.  Si uno vive en escasez,  atrae escasez.  La frase ALL IS COMING incluye una abundancia infinita y la sensación de que siempre estamos cuidados a todo nivel,  incluyendo el material.  Hoy tuvimos aquí en Copenhagen una experiencia muy clara al respecto.  Llegamos todos a desayunar después de nuestra práctica,  muy felices, abiertos y relajados.  Algunos de nosotros partían hoy y era un desayuno de despedida también.  Estábamos en un jolgorio, sonrientes compartiendo,  haciendo chistes,  un poco high.

Además con muchísima hambre.

Un grupo de yogis sentado en un hermoso patio con sol-  un hecho raro aquí en Dinamarca.  Había mucho que celebrar:  la grata compañía,  el éxito rotundo del taller con tantísima gente,  la práctica dulce y demandante.   Fui al baño y vi un hermoso buffet:  pan fresco,  queso,  yogurt con arándanos y fresas...no aguanté la tentación y me serví.

Llegué a la mesa con mi platito y obviamente todos mis amigos se abalanzaron sobre él.  Apreciamos la delicia del pan,  compartimos los pedazos de queso,  continuamos con nuestra tertulia muy felices. Como en todos los buffets que he probado,  este era también de repetir cuando uno termina.  El pan se acabó y volví por más.  Ya no había queso pero la mermelada estaba deliciosa.

Mientras el resto ordenaba desayuno continuamos comiendo el pan,  bromeando que nos íbamos a llevar un bollo para casa a nuestro regreso.    Cuál no sería nuestra sorpresa al ver a la camarera aparecer muy enojada y muy seria:

" You are not allowed to share your food with them..."

WHAT???

"It would not be fair..."

???

Cuando la escuchamos,  mis amigos y yo pelamos los ojos como si alguien nos estuviera hablando de otro planeta.  Sus palabras chocaron de inmediato con nuestra realidad:  la camaradería,  la amistad, la conexión.  Nos dimos cuenta que el estado de yoga a veces no es bienvenido en este mundo. Muchos andan como esta camarera y probablemente su jefe que la envió a regañarme,  fuera de onda. Desconectados.  En su pequeñez y mente de escasez.  En el miedo.  En la desconfianza.

En la separación.

Bromeamos un poco al respecto pero a mí se me quitó el hambre.  Me dio una profunda tristeza que haya seres humanos tan miserables.  Que haya gente que está pendiente de la abundancia ajena con envidia y resentimiento.  Que vivan en un estado de carencia en vez de realizar que somos uno solo y que si uno de nosotros tiene hambre no es posible llevarnos un bocado a la boca sin compartir.

La camarera le dio un bofetada de realidad a mi burbuja de yoga.  Han sido días de mucha conexión con mis amigos,  mucha luz de mi maestro a pesar del gran esfuerzo físico,  mental y emocional. Como dice una de mis estudiantes:  hoy voy a practicar aunque tenga pereza de levantarme porque sé que tú le estás poniendo un camión de ovarios por allá...estas palabras me dieron aliento para mañana el último día.   Sé que muchos observan mis pasos sin alegrarse pero ya no hago nada por nadie.  Hago lo que tengo que hacer porque sé que hay algunos pocos que entienden.  Sean cinco o sean mil,  es igual para mí.  Cada alma es importante y si hay una que quiere escuchar yo seguiré dando mi todo por aprender más y poder transmitir un poco de tanto que estoy recibiendo.

Anoche tuve un sueño muy interesante:  soñé que estaba en un gran salón con todos los estudiantes que he tenido a través de los años,  principalmente costarricenses.  Muchas caras que no veo hace tiempo.  Estaba diciéndoles que de ahora en adelante sólo iba a trabajar con aquellos que realmente estuvieran dispuestos a comprometerse seriamente,  sólo con esos.  De los muchos que habían la mayoría empezó a correr en la dirección contraria...literalmente a correr!  Hubo una estampida de gente que se levantó y se fue.

Pero quedaron cinco:  cinco caras conocidas.  Cinco almas sedientas.  Cinco almas extraordinarias. Una de ellas es una de mis estudiantes que está embarazada en este momento.  Así que en realidad quedaron seis.

Me desperté con una sensación de profunda aceptación en mi corazón.   Nunca he aspirado a tener hordas de gente detrás mío,  de hecho,  siempre he querido hacer un trabajo privado e íntimo con cada uno.  De ahí que mi shala esté en mi propia casa,  en medio de la vida en familia y mis niños.  Si alguien entra en mi shala es porque de alguna manera entra en mi espacio más querido.  Y sé que muchos han pasado pero sólo  se han quedado los que realmente están interesados en este camino áspero y dulce que es el Ashtanga yoga de mis maestros.

Llegar a mi maestro no es fácil:  es como subir el Everest del Yoga en este momento.  Hablábamos entre todos los maestros que ahora con la nueva regla que para llegar a él hay que estudiar con alguno de nosotros antes por dos meses,  mucha gente automáticamente queda fuera- a menos que tenga la voluntad de hierro de hacer muchos cambios y no darse por vencido a la primera.  Hablamos también tristemente que algunos están usando nuestros nombres sin ni siquiera conocernos y que este es un portillo que necesariamente hay que cerrar.

Así que en segundo lugar he aprendido con mi práctica el poder de la verdad.  En tu alfombra todo es o no es.  No podés hacer que hacés:  Marichyasana está no o no está.  Kurmasana amarra o no amarra.  No hay vuelta de hoja.  Y para ser reales necesitas ayuda.  Solo uno no llega muy lejos. Tantos que conozco que se han quedado perdidos en el camino.

Al igual que hace muchos años toqué una puerta en Mysore y el mismo Guruji me abrió y me invitó a pasar al segundo piso,  a su casa, me sentó en medio de la terraza donde estaba Saraswati lavando ropa,  los niños jugando y la familia reunida:   así deseo yo recibir a quién esté dispuesto a ir más allá de la escasez mental en esta vida,  más allá del egoísmo,  el miedo,  la separación y la mentira.

Porque si mi maestro me abrió las puertas de su casa y su shala de corazón hace muchos años,  como no podría yo hacer lo mismo?

Porque si este yoga me ha transformado a todo nivel,  cómo no desear lo mismo para todo ser humano que tenga los ovarios y los huevos de apostarle a esta práctica maravillosa.


martes, 11 de agosto de 2015

Drunk on Love

It´s been a wonderful five days already.

My body is super sored,  my legs and sitzcone ache like crazy, i can barely walk from the biking...yet, i feel so fullfilled and peaceful inside.

Biking in Copenhagen has been my most intense experience so far,  besides the Led practices with my teacher.  Danish are very confident in their bikes and i am a slow learner.   I still get confused in the lights,  miss the exits and stop in forbidden places.  Yet the breeze in my face every morning speaks to me about freedom and creation,  intensity and calmness happening simultaneouly.

As i pass by the swans in the lake every morning,  i remember that story about the ugly duckling who always thought himself clumsy and out of place.  His family was not helping by rejecting him.  Until he finally realized as he watched himself in the waters that he had never been a duck,  but always a lovely swan growing in the wrong family.

Some of us are late bloomers and wander through life a little lost until we realize who we really are. Then life becomes a series of coincidences,  serendipities and beautiful meetings.  Everything comes to you.  It feels like cruising and each day brings a new opportunity to appreciate a new corner into your own self.

This days in Denmark have made me realize i´m drunk on Love.  Yes,  those are the exact words to describe the feeling.  My yoga practice felt very hard for many years.  I had to break through a lot of conditioning in my mind,  stiffness in my heart and concepts about how my life should be.  Practice itself took care of everything and my slate is clean now.  Whatever is coming will come to a new Mariela,  a born-again human being whose past life i can barely remember.

Those hours biking through the city have renewed my heart and soul.  Those intense practices with my friends and teacher have deepened the commitment in my heart to hold the vows of someone who is here only to help.  There used to be a time when i thought i was practicing just for myself,  my family,  my mental issues.  Now i have a feeling we are all practicing together for something greater than our own little selves.  We are practicing for love,  we are practicing for those who feel too weak, tired or depressed to do it themselves.

We are all the same energy and we are all together in this sinking ship.  Our sadhana should be a collective effort to raise our awareness and become closer to each other.  I´ve had a feeling of close family with my friends here,  even with my teacher.  We share something very sacred and it´s not only in us ashtangis:  is in everyone in the world.  We are doing and sharing our passion and maybe that´s all  we need to do.  Every human being.  Because if we do what we love -and we are all meant to do that in this lifetime-,  then naturally we can guide others to do the same.

In the meantime,  we need to keep drinking and sipping all this Love.

It´s available everywhere at any moment.  It´s not something we get,  it´s something we are.  It´s deep down in our bodies,  guts and hearts and permeates the whole world and the universe.

Being drunk on love....that is the true way to live.


lunes, 10 de agosto de 2015

De paseo

Día 2 y 3.

Ayer fue un día tan intenso que no pude escribir.

Después de nuestra tradicional ida en bicicleta,  nos enfrentamos a ese elefante blanco que se llama Led Intermediate class con mi maestro.

Ayer muchos de nosotros enfrentamos muchas aristas:  debilidad,  cansancio,  impotencia,  dolor muscular hasta casi llorar,  alegría,  expansión, gozo,  miedo,  ansiedad.  Todas las emociones mezcladas como esta vida dulce que a menudo se torna tan amarga.

Y luego dulce otra vez.

Ayer vino nuestro maestro al shala de mis amigos.  Cupimos trescientas personas en un cuarto pequeño en tamaño pero tan lleno de amor.  El shala en Copenhagen cumple quince años este año y tenerlo a él aquí fue parte de esta celebración.  Estábamos todos muy felices.

Mi maestro también.

Habló y luego,  igual que en Mysore,  empezó a contestar preguntas.  Preguntas sensibles e inteligentes pidió.  Ya casi cerrando volví a ver a mis amigos españoles como me guiñaban el ojo:  hace días venían bromeando que me iban a designar como la pregonera de Hispanoamérica para preguntarle algo al Boss.

No quería levantarme.  Estoy acostumbrada a hablar en público pero en español.  Aquí éramos ashtangis de todo el mundo,  mucha energía comprimida en este pequeño gran cuarto.  Pero una especie de resorte me levantó de mi malasana y me puse de pie para la última pregunta.

Empecé a hablar y sólo sé que me enredé toda.  De pronto,  vinieron a mi todas las caras de la gente tan hermosa con quienes he estado trabajando durante los últimos dos años en Costa Rica:  gente de Costa Rica y de toda Latinoamérica que tan amorosamente han dejado atrás vidas,  trabajos y familias para venir a estudiar a San José.  Se me hizo un nudo en la garganta pero la atención del cuarto completo y de mi maestro estaba sobre mí.

No sé exactamente lo que dije pero le expresé nuestro deseo de tenerlo en Latinoamérica muy pronto. Le dije que hablaba en nombre de muchos que me escriben constantemente para saber cuándo viene el Guru a Costa Rica.  Le dije que por favor practicara su español.  Se rió.   Dijo algunas palabras en nuestra lengua...y después de eso dijo algo tan  pero tan hermoso que nunca le oí decir antes,  durante los últimos quince años que lo he conocido:

" El yoga es el idioma universal".

Han sido días muy difíciles a nivel físico y mental para mí.  Un viaje tan largo en tan poco tiempo no es jugando,  más cuando sé lo que vengo a hacer.  A pesar de todo,  el jet lag me ha tratado bastante bien y la camaradería de mis amigos,  la energía tan pura y suave de mi maestro y la ciudad llena de sol han ayudado mucho.

Hoy recibí un regalo adicional,  entre todos los regalos que recibo cada día en este viaje:  salí con mi maestro de compras.  Mis amigos me invitaron y fuimos algunos con él a pasear por la ciudad averanada.

La invitación me llenó el corazón.  Pasamos por él a su apartamento: estaba de muy buen humor. Habló de sus niños,  de que los extraña mucho.  Incluso nos puso un mensaje que le acababan de dejar en el teléfono.  Informales, todos cómodos y relajados en su presencia.  Fuimos a buscar unos pantalones especiales para sus viajes a Africa y terminó comprando dos cucharitas muy graciosas para su camping.  Terminamos sentados todos en una hermosa cafetería a la luz de una tarde hermosa tomando un smoothie.

Y mientras charlábamos sobre hijos,  sobre India,  sobre la vida sólo sentí que era uno de los días más importantes de mi vida.  Aquí,  en esta hermosa Dinamarca,  rodeada de almas buenas,  de personas generosas y llenas de amor por la gente y por el mundo.  Sentí mis vidas pasadas como yogi o yogini, mis meditaciones en montañas y lagos,  recordé conexiones de almas que vienen del pasado y que hoy nos sentaron a todos en esa mesa en medio de un mercado colorido en Copenhagen.

Sé que hoy fui,  sencilla y llanamente,  absolutamente feliz.  

Porque así es mi maestro:  un ser simple,  bondadoso y solo sonrisas.  

Creo que es hasta aquí en este viaje  que tuve el privilegio inmenso de realmente conocerlo y de reafirmar con certeza su guía y comprender todas esas prácticas que en algún momento no tuvieron sentido,  esos dolores y molestias en el cuerpo y el alma que me hicieron dudar.  Supe por unos instantes de gracia y plenitud que este camino no es un camino complejo sino uno muy sencillo e inocente -igual que mi querido Guru.

Un camino que nos lleva a todo lo que realmente necesitamos y anhelamos.






sábado, 8 de agosto de 2015

Guru to go

Primer día check.

Me despierto porque Tuija,  mi amiga finlandesa,  se despierta muy temprano para llegar a la Serie Primaria.  Hay alrededor de 250 personas en el turno de las 8 am.

Es impresionante.

Intento abrir los ojos pero no responden.  Me dicen que en San José son las 11 de la noche,  que qué diablos estoy haciendo levantándome a esa hora.  Me quedo inmóvil en el colchón:  amo dormir en el piso.  Sobre todo en un shala como este,  tan lleno de amor y devoción.

"Hora de levantarse"- me digo a mí misma y como puedo me incorporo.  Mi amiga Kerstin de Australia ya está en pie haciendo café.

"Salimos a las 8"- me dice.  Lejos estaba de anticipar la aventura en bici para ir a buscar el venue.

Ayer nos aseguraron que la mejor forma de llegar al evento era en bicicleta.  Así que alquilé una- sin casco por supuesto.  Aquí nadie usa casco.  Y hoy nos fuimos con mat a la espalda,  mucha emoción y un mapa para guiarnos.

Empezamos a pedalear.  Después de varias vueltas en círculo finalmente encontramos la calle de los lagos.  Un boulevar precioso bordeaba el agua repleta de cisnes blancos y negros.  Como es sábado, muchos daneses madrugaron a caminar y correr y pedaleamos y pedaleamos entre risas y jolgorio.  Como a la media hora de pedalear y ya bastante calientes,  nos detuvimos en una esquina un poco perdidas.  Cuál no sería la sorpresa cuando vino hacia nosotras un señor y muy amablemente nos preguntó si podía ayudarnos.

Vio el mapa y le indicó a Kerstin el camino: qué amabilidad!

Llegamos al lugar y ya muchos amigos y conocidos estaban ahí.  Fui saludando amigos de Austria, España,  Sudáfrica,  Francia,  Suecia,  Estados Unidos,  Italia,  Serbia y Dinamarca.  Una chica de México se acercó muy amablemente a saludarme y decirme que era alumna de un querido amigo por allá.  El clima era de mucha camaradería,  relajación y amistad sincera.  Arriba estaban todavía los de Primera Serie en medio de la maratón.

Empezaron a bajar y nos preparamos para entrar.   Con un amigo de Mallorca hablamos de mariposas en la panza.  Pensar que en el segundo piso estaba él!  De verdad que la relación con tu maestro no tiene sustitutos:  es como un enamoramiento teñido de tanto respeto y devoción que es imposible de describir.  Entramos al salón,  muy bello de techo muy alto y encontré mi lugar.   De inmediato fui a saludarlo.

"Hi!- me dijo con una sonrisa dulce y los ojitos brillantes.  "You came!"

Llena de una alegría inexplicable le contesté que estaba muy feliz de verlo.  Creo que mi amiga de México y yo somos las únicas locas que cruzamos el océano para estar aquí.

Me acomodé en mi alfombra y me llamó a la primera fila.
Oh no! 

Mi amigo de España también se movió al frente:
"A enfrentar mis miedos"- me dijo con una sonrisa.

Y esperamos en silencio.  Estar frente a mi Guru se sentía como estar cerca de un reactor nuclear.  Cerré los ojos y se me llenaron de lágrimas.  Tanto amor contenido en ese pequeño cuerpo.  Tanta energía y consciencia.  Nos quedamos todos en silencio.  Fue un silencio largo-  o será que me fui en un viaje extraterrestre.

De pronto,  de muy lejos escuché:  "Samastitih".

Su voz me trajo de regreso a tierra y empezamos nuestra rutina -que hoy estuvo especialmente dura. Sostuvimos chaturangas eternos,  kapotasanas profundos y titibhasanas dolorosos.   Nos ayudó a todos con amabilidad y hasta un par de chistes.  Poco a poco el cuarto se fue vaciando y de cincuenta que empezamos quedamos al final unos veinte,  todos maestros y un par de estudiantes avanzados.   La masacre no fue tanta y tuvo piedad de nosotros en los backbends:  no catching today.

Terminé la serie temblando como un conejito.  Mientras descansaba en mi alfombra sentí como una ola todo el amor que por mi amado hijo Ariel.  Recordé su nacimiento:  casi se me viene en el carro, contundente en su entrada a esta vida.  Llegué al hospital y nació sin doctor,  apenas me dio chance de subirme a la silla.  El pediatra recibió a Ariel y recuerdo toda la experiencia tan intensa y apabullante como mi mejor parto.

Algo así se siente practicar con mi maestro.  Mientras uno está en el count siente que se va a morir. Pero luego entra uno en un estado de éxtasis y gratitud totales por estar en su presencia,  en esta vida teñida de yoga por doquier que nos trae tantos regalos.  Sólo se multiplican con el tiempo.

Desayunamos todos juntos al sol de la mañana danesa.  Hambrientos,  fatigados y requetefelices. Todos los días conozco a alguien hermoso:  hoy fue a Lisa de Suecia que se prepara para recibirlo en Estocolmo a partir del próximo sábado.  En medio de sus tareas como mamá y maestra le toca ahora sostener el evento en Estocolmo.  Me cuenta de todos los detalles que implican invitarlo a su país: entre ellos insistirle desde hace como cuatro años.

Sueño con tenerlo en Costa Rica.  Traje una bolsa de café orgánico de mi país y mañana se lo voy a dar con la misma intención que Lisa le dio un par de guantes para que fuera a Suecia.  Mañana tenemos conference con él aquí en el shala y anticipo una reunión con mucha luz.

Mi amigo José me hace una broma pesada:  me dice que me han designado entre todos los hispanoparlantes para hacerle mañana una pregunta.  La pregunta es cuál es la pregunta.   Y me voy a dormir con esa interrogante,  con una sensación de mucha paz y alegría en mi corazón.

Hoy fue un día perfecto y mañana lo será todavía más.
Nada como estar a los pies de tu guru.





viernes, 7 de agosto de 2015

Tu fuerza

Llevo casi veinte horas sin dormir,  entre aeropuertos,  cambio de avión y vuelos transatlánticos.

Escribo sentada en el comedor del shala de mis amigos Jens y Susana aquí en Copenhagen.  Somos varios de distintas partes del mundo que estamos quedándonos aquí.  Me siento tan feliz de poder dormir dentro del shala con las fotos de mis maestros por todo lado.  Mi cuerpo muy cansado,  mi mente ya casi con blanks mentales pero aquí el clima es de mucha emoción y anticipación por los seis días que iniciamos mañana con mi maestro.

Dicen mis amigos que está de muy buen humor.  Me alegra muchísimo esta noticia.  No importa cuántas veces practique bajo su guía,  siempre es un reto mental.  Mi cuerpo se sabe bien la secuencia pero siempre hay cambios.  Nunca sabemos qué va a pasar realmente.   A veces se siente fácil,  a veces espantosamente dura.   Será que es nuestra mente la que recibe la información con filtros:  no sé.  Es un misterio para mí lo que va a suceder mañana en mi mat.

El yoga es el arte de estar presentes en lo que sea.   Hoy mi amiga austríaca me salvó la vida.  En mi jet lag espantoso el rojo del semáforo se volvió verde y me tiré dos veces seguidas a la calle sin fijarme.

"It´s red!!- me gritó Belina.  

Acostumbrada a la laxitud de todas las reglas en mi país,  mi cerebro hizo corto circuito.  Me quedé literalmente en blanco.  Mi cuerpo siguió caminando,  mi amiga me gritó con todo el pulmón y gracias a Dios frené....

Creo que todos traemos huellas energéticas que nos piden seguir actuando a veces de formas inconscientes.  Traer la atención completa al momento presente es muy difícil cuando nuestras mentes están acostumbradas a brincar entre pasado y futuro.   Observo mi mente:  recuerda esa práctica de Serie Intermedia que hice en Mysore cuando acababa de darme cuenta en India que estaba embarazada de mi sexto bebé.  Estaba muy feliz pero también sabía que no era recomendable.  Sin embargo,  hablé con Theo (que en esa época no tenía nombre) y le dije lo que íbamos a hacer.  Le expliqué que era físicamente muy intenso para mí pero que iba a recibir mucha energía y luz.

Todo salió bien.

Recuerdo también el año pasado en Los Angeles que tuve la visita de mi Ladie´s Holiday durante la semana con Sharath.  Decidí hacer la excepción y practicar.  Cuál fue la sorpresa cuando en uno de las siete paradas de cabeza al final de segunda serie me caí...nunca me había caído antes.  El cuerpo simplemente se desestabilizó.

Sé que estaba pushing it.

Y hoy me pregunto qué irá a pasar mañana.  Mi mente adelantándose, queriendo asegurarse que todo va a estar bien.  Por otra,  quejándose que van a ser las 2 am en Costa Rica y que voy a estar muy cansada.  Escucho el discurso y lo dejo ir.  Mañana va a pasar lo que tenga que pasar.  Ya estoy aquí:  mi maestro está aquí también.  Mis amigos de años:  verlos ya es una alegría inmensa.  Los nuevos que estoy haciendo:  conocerlos otro regalo.

Así que me dedico a escribir esta entrada,  comer algo liviano,  alistarme para dormir.   Y lo demás lo entrego al Espíritu:  pidiendo que pueda sostenerme con la respiración,  sin preocupaciones,  sin anticipaciones.  El arte de estar presente con lo que hay,  sin aspirar a nada más.

Y me voy a dormir tranquila,  en paz.  Sé que llegar hasta aquí fue muy difícil esta vez.  Sé también que los sacrificios que se me piden ya son parte de mi dharma y karma.

Me duermo pensando en mi hermoso hijo Ariel que mañana cumple diecinueve años.  León de Dios, amor de mi vida.  Aunque distante muy adentro.  Y se me ocurre,  en medio de esta tarde danesa que todavía a las ocho y treinta de la noche está iluminada,  ofrecerle mi práctica de mañana.

Me voy a dormir con una sonrisa.

Ahora si sé de dónde me va a venir la fuerza.







miércoles, 5 de agosto de 2015

Where there is a will, there is a way

A sucession of miracles each day.

I flew back to Guanacaste last monday.  Had the privilege to visit this amazing part of my country again.  The invitation came to teach again,  yet i know there were other forces involved as well.  Came back with the happy news that three of my students from the beach will attend the next intensive.  So even if i had a plan i know certain things are just meant to happen.

Yoga is not meant to be heard by everyone.  Now it has become very popular and mainstream,  but the style that i practice is not the yoga of the "yes"... it´s the yoga of the "no".   The NO´s start as soon as you get to your mat:  I´m tired, it´s too early,  i´m hurting,  i´m stiff,  i´m sleepy, i´m hungry...the mind goes wild when confronted with the present moment.

The NO´s follow after a few years of practice. Then we think we "know" something:  we have opinions about the practice,  the teacher, our peers,  our bodies...we go to India and then start this trip about being "special".  Some of us stay there for a few years and i´m sure my teacher watches us with amusement and probably a bit of concern.

Few more years go back.  The practice gets tough.  India is easy: back home very hard.  We all have our families,  jobs,  social life.  Our practice asks for commitment.  It´s easy to find entertainment in the yoga world.  See people,  get social,  enjoy the view.  But the way gets narrow and narrow and sometimes we just want to quit.   So many sacrifices,  so many things we need to give up in order to continue.

Some think this yoga is a discussion group.  They get together and talk instead of getting to their mats.  Sometimes they talk about other people, teachers,  students,  Mysore,  bla bla bla...total waste of time.  Either you decide to get in the boat or you are out.   Talking is a pathetic way of trying to stay connected to something that is totally quiet and personal.  Even if we practice with other people, the truth is we are alone in our sadhana.  It´s us and the energy,  however you would like to call it.

Us and the Prana.

Prana gets wasted.  Some don´t know how to manage it.  We are waking up a Leviathan here and we need to focus and create.  Otherwise we become lean,  mean yoga machines.  Tough attitude,  bodies and minds caught up in narcissistic endeavors.  Basically a...holes.  I´ve seen many of those and i´ve also see many of those transform into amazing open-hearted human beings.   But it takes a few more years for that to happen.

So Ashtanga is not measured in months or years,  but in decades.  It´s measured by how soft we become,  how tolerant and compassionate.  It´s not about the looks though our looks sometimes confuse people.  The body is only our instrument and yes,  it becomes strong and flexible,  does amazing things.  But the cool part is what happens inside of us.

I´m ready to go see my teacher and face myself again.  In his presence all masks fall apart.  He has a way of seeing us and our trips,  grounding us and keeping us real.  This is not a yoga of fashion.  It´s the yoga of sweat and tears.  It´s the yoga that opens our being and makes us realize the truth from the false.  It´s the yoga of  those who lost hope a long time ago to find happiness in this world and yet ended up finding a treasure we never thought existed.

I trust those who commit and give it all to find themselves.  I trust that part of me that knows and wants to learm.  I believe a few of us are meant to go all the way in this lifetime.  How far we want to take it is up to us.  If we have a teacher we are way beyond lucky.  And our teacher will make sure we stay on track.

If there is a will we will find the way out of the darkness.  For ourselves,  for those who we love, for the world.  Is the only way to save ourselves:  to remember who we really are.

The way is steep but where there is a will,  the way instantly opens up.


sábado, 1 de agosto de 2015

Volar ES soltar

Mi camino espiritual me ha llevado innumerables veces a cuestionar mi mente.  En Ashtanga Yoga tenemos ciertos lineamientos éticos (que no quiero llamar morales porque el Yoga nos invita a ir a un lugar más allá de la dualidad del bien y del mal).  Estas directrices nos dicen cómo es un ser humano cuando está en su centro, balanceado y equilibrado.  Nos explican que es posible para todos y que es cuestión de ponernos serios y abrir nuestra alfombra.

El Yoga que practico pide presencia diaria,  no sólo las dos horas que pasamos sudando y brincando en nuestro mar sino el resto del día.  En nuestras acciones y palabras es importante ser congruentes con las enseñanzas y de hecho,  naturalmente gravitamos hacia la no violencia,  la verdad,  la moderación y no apego.  Cuando uno es un generador de energía sucede naturalmente.  Nos volvemos generadores porque estamos conectados a los maestros,  esas luminarias cuya sabiduría y energía son reales más allá de barreras físicas,  estén o no estén aquí en sus cuerpos físicos.

Es por eso que cuando alguien a nuestro alrededor actúa de formas inconscientes lo percibimos inmediatamente.  En el esfuerzo diario por ser congruentes con nosotros mismos las acciones externas fuera de lugar rechinan,  como rechinar una uña en una pizarra.

Ayyyyy.....

Cacofonía total de emociones.
Seres humanos en caos interno compartiendo con el mundo sus dolores mal trabajados.
Violencia de obra y de palabra.
Depresión.
Tristeza.
Soledad.

Cuántos seres andan por las calles hablando de maestros y caminos espirituales....pero no hace falta hablar nada.  Cómo estás actuando:  tus acciones lo dicen todo.  Estás creando más belleza o estás dejando un rastro de basura detrás tuyo? Cuando estoy en un momento difícil y mi ser más bajo me pide actuar de maneras estúpidas he ideado un plan que es básicamente entrar en silencio.  Trato de no comunicarme,  de ir hacia adentro.  Mi práctica de yoga y de vida ayuda inmensamente:  dos horas en mi mat erradican cualquier resabio de mente reactiva.  Estar con mis niños también me ayuda un montón:  ellos habitan en ese lugar de no mente,  de emociones puras,  de cero manipulación.  Son totalmente francos y honestos y su vibración es muy alta.

Recibo hoy noticias de alguien que la está pasando muy mal. Un ser bondadoso y amable que todavía no ha entendido que su sufrimiento se lo está auto-infligiendo.  No es mi estudiante pero ojalá lo fuera.  Puede verme reflejada en ella hace un par de años:  pegada en la carencia que no es tal pero que se percibe así por un ego vuelto loco porque le cambiaron el plan de vuelo.  Yo también reclamé y patalee cuando me di cuenta que no podía controlar a los demás,  incluso a aquellos que amo más profundamente.  Esos menos que todos.

Amar a alguien y pedirle que actúe en nuestro beneficio es manipulación.

Así me ha tocado aceptar incondicionalmente acciones de mis parejas y de mis hijos que en su momento me parecieron fuera de lugar y que ahora agradezco.  A todos nos han hecho crecer.  El dolor es una medicina poderosa,  pero el sufrimiento puede evitarse.  Mi sufrimiento venía de no aceptar lo que estaba sucediendo.  De querer que fuera distinto.  De creer que yo sabía lo que era mejor para otro ser humano.

Con costos sé lo que es bueno para mí.... qué arrogancia por Dios.

Aprendí a soltar con muchas lágrimas,  no porque fuera una experta sino porque simplemente mis ardides para recuperar lo perdido no funcionaron. Así que me quedé con una pila de ropa vieja amontonada,  un mar de emociones que no sabían nada bien y mucha envidia y dolor por la alegría ajena.  Ahora siento vergüenza de declarar esto:  no era amor,  era sólo miedo enmascarado.  Después de procesar el miedo con muchas prácticas, terapias,  viajes, sudor y lágrimas he llegado a un punto donde acepto lo que otros deciden, independientemente de su efecto en mí.  Por qué?  Porque sé que no dependo de sus decisiones para mi propia felicidad.  Los acontecimientos no me dejaron más opción que buscar en las profundidades de mi alma el consuelo.  Y lo encontré porque estamos destinados a eso.  Porque somos seres autosuficientes,  tan plenos y realizados ya de por sí.

No hay ninguna carencia y el miedo es una falacia.

Quisiera que todos los seres que se sienten desamparados,  envidiosos por la alegría ajena,  tristes y solos comprendieran que están encerrados en un cuarto oscuro por ignorancia solamente.  Afuera el sol siempre brilla.  Sin embargo,  todos necesitamos ayuda.  Necesitamos ser lo suficientemente humildes para pedir una mano,  ir a una clase,  llorar en voz baja,  arriesgarnos a no vernos bien y aún así seguir adelante.  Si creemos que tenemos razón ya estamos perdidos.  Por cada pensamiento que tenemos  de anhelo por guía,  nuestro guía se acerca dos pasos.  Por cada acción que tomamos para buscar la Luz, la Luz se despliega con alegría sobre nosotros.  Porque es nuestro destino despertar y estamos en un momento espiritualmente privilegiado para hacerlo.  Todo confabula en estos tiempos para dar el salto de una consciencia separada a la unión del Amor.  No hacerlo es suicidio.  De hecho, no intentar hacerlo denota una necesidad profunda de encontrar ayuda.

El primer paso es siempre el más difícil.  Es aceptar que nosotros,  sólo nosotros y nuestras ideas de cómo tiene que ser son el problema.  De la aceptación es que viene la paz.  Del sufrimiento podemos movernos con certeza a un oasis de plenitud.  Depende sólo de nosotros dar ese primer paso o continuar revolcándonos en oceános de mugre mental y emocional que nos dicen que podemos cambiar al otro.

Si una decisión hace feliz al otro, quién soy yo para decir lo contrario?

Observo en mi vida a todos aquellos que me han dado un no,  que han actuado en contra de mis opiniones y los veo tan bien,  tan realizados,  tan felices.  Me veo a mí misma y sé que me he liberado internamente de muchas responsabilidades ajenas.  Dejar ser al otro me ha permitido ser yo misma en todos los sentidos.  Sin miedo ni reacción por lo que nadie más decida.

Ahora puedo decir con alegría:

Si lo que decidís te llena el alma y te hace feliz,  contá conmigo para ayudarte.  No sos un instrumento para mi propia realización: al contrario,  tu realización vuelve la mía más plena.

Y ahí es donde radica el Amor:  en alegrarnos por la alegría del otro.  En no sentirnos fuera de nada.  Es imposible estar fuera.  Somos todos partículas de Dios en cuerpos distintos,  almas peregrinas en esta tierra por unos pocos años.

Seamos lo suficientemente amorosos como para permitir con alegría que el otro vuele...

Y démonos a la tarea de empinar nosotros el vuelo sin depender de nadie.
Sólo de la mano de nuestros maestros.