Ashtanga is yoga for the mind.
Some say its extremely physical: what activity in our lives is not? We are spirits incarnated in flesh and bones and our bodies are the instruments to know ourselves.
We can immediately notice if someone is doing their practice or not. By practice I mean the 8-limb- yoga we aim for- having Yama and Niyama as the advanced yoga, not the asana as it is been portrayed by many in their feeds. Asana is the door for a deeper realization. Asana is the tip of the iceberg: the way to learn to control our mind and emotions and calm the innumerable fluctuations of our monkey minds.
Practice changes as we transit through life. It also feels different if we are in a woman's body. As women have a special protocol since we have our menses, pregnancies, PMS and hormonal changes that render our body an ever changing landscape. I am no man and have no idea how a practice would feel in a man's body, but I know well as women we have a lot of challenges men don't.
We are usually holding homes, children and jobs. We are juggling our personal lives with social and cultural predicaments. We have been so conditioned into taking care of others that we usually forget about ourselves, trapped in the opinions and ideas of a system who uses us inhumanly.
Our yoga practice comes like fresh water to remind us who we really are.
I have met amazing and profound women along my quest. Those I admire have a regular and serious practice of asana, meditation, chanting or motherhood and their spiritual sadhana is the source and root of every action they take, every thought they think. I can notice how they speak, relate, organize and live their lives and its there where the yoga takes place. Practice is the source and the oasis. Without it we are limping, not ready to give nor receive. Without practice we are held captive of our automatic negative thoughts, which include self loathing, self judgment and lots of anxiety and fear.
Without practice we are lost in the ocean of samsara. It´s the beginning of the end because our thoughts start recreating our reality. Binging, anorexia, infertility, mood swings, fibromialgia, bipolarity....in my career I've met so many women with apparently good lives but deeply sad and abused, slaves to a system that they have internalized so deeply and they won't allow themselves to be free. Their bodies eventually give up, no matter how many plastic surgeries, botox or fertility treatments.
Yoga comes into our lives to save us from the conditioned mind. Yoga is the healing medicine so we can clear up our thinking process and make decisions that bring us closer to who we really are. Practice is non negotiable and any obstacle will disappear in front of a sincere sadhana. Our practice is our shield to guard us against all the blocking ideas we have been nurtured with.
Finding a route away from the common knowledge will for sure create a lot of waves around us. In my case, it created so many I had to change countries. I could not live anymore in a place were free thinking females are labeled and judged by their same sisters. A society that has their women locked in predictable roles and boicots anyone who attempts to awaken.
So when I see a female practicing, I recover my faith. I wish all my sisters had the privilege I´ve had of finding guidance to go deeper into our spiritual depths. The only way this can happen is by sharing our experience, supporting other women in the path and becoming one big wave of ecstasy that washes away any old shared delusions in our minds. We are bound until we decide we want to be free.
We are slaves until we finally say enough.
Its only by the means and blessings of our practice that we will find the courage to let go of whatever doesn't serve us and create a new life for ourselves, our children and those who are ready for a major metamorphosis. Yoga is not for the faint of heart and it really triggers me when I see someone teaching without credentials- which means teaching without a regular personal practice. Without a practice, a teacher is only mimicking others, taking students for other reasons and using the yoga to benefit themselves. Yoga is the path of authenticity and eventually all fake teachers decay as the leaves of a tree stranded from the roots.
We don't need to look like anyone else in our practice- only have the respect and love for the spiritual teachings to create the space to go within.
For our relationships.
For our children.
For our students.
For our new self who is being born everyday.
El amor es uno de los vértices de la vida. Podemos vivir bien sin la compañía de un ser amoroso a nuestro lado y tengo que decir que llegue a acostumbrarme. Me acostumbré a tener mis rutinas de familia, de trabajo, de entretenimientos y amistades; a perseguir mis pasiones y sueños.
Me di el gusto de ser libre por cinco años. Viajé por el mundo. Amé a mis niños con dulzura. Disfrute realmente de mi bien ganada libertad. Conocí tantas personas y lugares haciendo lo que amo. Me sentía muy bien y tengo que decir que fueron cinco años muy importantes de desarrollo personal y espiritual.
También conocí hombres extraordinarios. Personas sensibles, inteligentes, amorosas y creativas que me buscaron después de mi segundo divorcio. Cada uno me presentó una versión de la masculinidad interesante y única. Sin embargo, es hasta ahora que entiendo por qué ninguna de estas relaciones amalgamó.
Mi relación de alma vivía en India y no en Costa Rica.
Por mucho tiempo me pregunté si sería que tal vez mi misión en la vida incluía el hecho de estar sola y llevar a cabo mi propósito sin pareja. De cierta forma era más fácil, me decía a mí misma. Cuando tenemos niños siempre es complejo introducir a un tercero. Además, venía saliendo de un matrimonio donde mis sueños personales eran tema polémico y poder crear mi vida a mis ansias me daba un profundo y bien merecido placer.
Y ahí fue cuando decidí venirme a vivir a India como Embajadora.
La advertencia más importante de todos los cursos era: "no involucrarse sentimentalmente con ningún habitante del país sede.¨ En ese momento, la verdad es que deseaba tener una experiencia con el menor drama posible (ya era suficiente la gran cantidad asociada con los cambios a nivel familiar).
Así me no me pareció difícil del todo.
Conocí a Abhishek gracias a su interés por las ciencias políticas y la bendición de una buena taza de café. Lo conocí aún mejor cuando me enfermé gravemente de los pulmones y sentí su apoyo incondicional durante la crisis. El apoyo de alguien que apenas estaba conociendo- sola y lejos de mi familia y país, hizo que su amistad se convirtiera en el bastón para guiarme en la ceguera de la impotencia y falta de apoyo burocrático de mi entonces país, la marca constante en mi misión.
La amistad se mantuvo por varios meses, yo muy consciente de las reglas del juego. Además, la idiosincracia india tiene reglas muy claras en cuanto a las relaciones hombre- mujer. A menos que haya matrimonio de por medio, la amistad se limitaba a ir a comernos un helado, visitar un librería, ir a uno de mis eventos oficiales o discutir sobre los últimos acontecimientos geopolíticos. Yo no tenía interés en nada más: sabía que tendría que regresar a mi país en pocos meses y no quería involucrarme más de lo necesario.
Mis niños me esperaban en Costa Rica.
Pero he ahí que la vida es sabia, más sabia de lo que creemos y hoy escribo desde un país que amo, catapultada por una serie de acontecimientos que me hicieron regresar a este lugar del cual hace nueve meses me despedí. Me despedí también de Abhishek, aún antes de tiempo y a pesar de que quiso ir a conocer mi país y mis niños. Pero yo sabía que la relación tenía los días contados: tenía muy claro que la prioridad era mi familia y que India había sido una aventura temporal que ahora llegaba a su fin.
La separación forzada de mis niños fue absurdamente dolorosa e inesperada pero traía en su seno las semillas dormidas de una vida que hoy siento más mía que toda mi vida entera en Costa Rica. Hoy vivo con quién amo profundamente, no sólo como mi amigo más cercano sino como aquel que con su amor me ayudó a revivir después del colapso total de mi vida como la conocía.
Es gracias a este amor incondicional y a mi práctica espiritual de la mano de mi maestro que hoy puedo respirar a pesar de un corazón roto que sangra diariamente, a veces en silencio y a veces a gritos. Me he podido reconstruir desde los pedazos de una bomba que me explotó en la cara a vista y paciencia de muchos que me conocían y en quién creía y que se quedaron mudos y sordos ante mi tragedia.
Comprendí que había vivido por años engañada por caras y voces que consideraba amigas y que se convirtieron en cuchillos para mi propio pescuezo. Nunca más volví a saber de esta gente gracias a Dios- se los tragó la tierra, y espero no volver a saber de ellos nunca más. Pero les agradezco que con su actitud indiferente me dirigieron sin saberlo adonde pertenezco.
Reboté instantáneamente a esta tierra mágica y sagrada, este que será mi hogar por el resto de mi vida. Caí sin quererlo ni planearlo en el vórtex de un cambio radical de consciencia, asqueada y decepcionada de personas que en algún momento amé y respeté.
Ahora que los veo de tan lejos, rescato la presencia de mis hijos y mis padres y un par de voces sensibles...y nadie más. A Costa Rica se la tragó la tierra, al estilo de la Atlántida y en su lugar surgió un continente amoroso donde habitan los seres que me han ayudado a salir de esta crisis megatónica y para quiénes no tengo palabras de agradecimiento posible.
Sharath y Abhishek.
Dos hombres indios. Uno del sur y otro del norte. Uno, mi guía espiritual desde hace 16 años. El otro, mi compañero de alma desde hace dos. El primero me ha acompañado en mi despertar de consciencia desde que lo conocí en su escuela en Mysore en el año 2003. El otro, me ha restablecido la fe en los seres humanos y el poder del amor y la compasión. El primero es padre de dos niños bellísimos: el segundo no tiene hijos, pero sí cuatro sobrinos. Ambos son sólidos protectores de su familia, ambos hombres valerosos con valores de integridad y honestidad. Ambos yogis, hombres de espíritu. Ambos, enfrentando retos que los han curtido por dentro en humildad, sabiduría y templanza.
Uno de ellos viaja por el mundo enseñando su yoga y acaba de abrir una hermosa shala nueva en Mysore. El otro crea inteligencias artificiales cada día con sus clientes en Nueva York. Uno es yogi, el otro matemático. Uno moldea consciencias: este resuelve algoritmos y sueña con un mundo con menos tecnología donde los seres humanos recobremos el poder de las relaciones de verdad.
Dos hombres del siglo 21 nacidos de una dinastía milenaria que es la civilización más antigua del mundo: uno hace su práctica cuando el día todavía está oscuro y el otro reza sus mantras sin falta a Aditya al amanecer.
Soy muy afortunada de tenerlos en mi vida. Es así como India me ha abrazado por completo. El efecto más importante de todas estas dinámicas ha sido una comprensión de que la vida nos saca de dónde no podemos crecer- si ese es nuestro deseo. Vivía en un país donde quiénes descollamos se nos castiga y critica y los éxitos son un fracaso. Vivía en un lugar donde ser diferente trae como corolario la condena de muchos que nunca podrán aspirar a más.
Sé que todo lo que amo gravitará hacia mí sin buscarlo en el momento adecuado. Me siento en paz y de hecho agradecida por todo aquello que se desintegró, incluido un hogar, una familia y un país que alguna vez consideré mío. El exilio ha sido lo mejor que me ha sucedido y ahora aquí en India tengo una familia que me abraza, un esposo excepcional, dos cuñadas cariñosas y cuatro sobrinos. Tengo también una colección de saris que no sé cómo ponerme; unas cuantas palabras en hindi que se enriquecen diariamente y sobre todo, una dosis gigante de gratitud para con mis detractores.
La mejor noticia de todas es que ya ni los recuerdo. Han sido tantos los momentos de realización que han llegado gracias a mi tragedia que hoy puedo decir que caí de pie en el lugar preciso y con la compañía perfecta. Hoy, estamos listos y con los brazos abiertos preparándonos para la llegada ojalá muy cercana de mis amados niños.
India me ha redimido y sanado, me ha devuelto la esperanza en la vida y en mi camino. No tengo palabras para agradecer el impacto de lo sucedido para mi vida espiritual y la realización de que soy más, mucho más, de las experiencias que me han sucedido.
Porque siempre fui hija de este lugar desde hace vidas y ya estoy de vuelta.
Today I close nine months of suffering away from my children.
Today I go underground for a few months to prepare for whatever life will bring into my plate from now on.
I'm closing this blog and I thank all of my friends, students and colleagues for your support and prayers. They have helped me in each day of this endeavor and I will carry them with me for the rest of my life.
Life is a mystery and when we can't understand what is going on, the best solution is always to let go into the hands of Love and surrender to the will of life. I'm peaceful and grateful and I have nothing else to say for now. Silence will bring the right answers in due time.
I'm retreating into myself. I deeply appreciate the path of life as it is right now.
Nothing to change, much to be grateful for.
Namaste.
I'm writing from a beautiful finca in Mallorca. The peace of this land with thousands of olives, the blue sky and deep silence of the magical island heals my soul and my bones.
Its been nine long months away from my family. I miss them daily as I walk this earth and breathe this ocean air. The stillness that surrounds me mirrors my spirit in this moment of my life: heartbroken mama and yet, willing to keep moving forward into the sacred meetings of unexpected beauty.
I could choose to give in into fear and armor myself, pretending I'm ¨healing¨- when in reality I would be hiding. I'm in, all the way, saying yes to life in this moment, even though it hurts tremendously.
Opening to life's events means being vulnerable enough to sip in whatever comes our way without retaliating or condemning the experience. Holding back our reaction means having the awareness to take the punch deeply into ourselves and observing where it takes us. This punch has taken me away from my familiar places into the immensity of this world. It has pushed me far into unknown possibilities and invited me to take a step forward, no matter how I feel inside.
I could not have done this on my own. There is a secret formula I practice and I travel the world sharing it with those who are ready to wake up. It´s a formula to return to our true nature and expand everything good we are and release everything we are not. This means we must cross through the wilderness of fears and have the courage to show up no mattered how shattered, no matter how bruised and torn.
Hiding will not work for us. We need to step up. Hiding would be dying to the possibilities of being broken. From it we can rise higher than we expected and we are definitely ready to question many things we took for granted.
In my case, what does it mean to be a woman.
Where is my right to live my life in peace.
How can I be of service to others.
Can love exist without freedom?
I needed true answers to these questions and for the answers I had to surrender my life as I knew it. As I look back, the trauma of being catapulted from my home and children has transformed into a deep desire to dive even deeper into new areas of my spirit.
I know feelings come and go; I know I'm not my emotions or my worries. Yet, every trigger hurts, yes, it hurts infinitely but now I'm willing to feel it all the way.
I'm choosing to use that pain to understand better about who I am.
I feel the thorn and the feeling takes me into more awareness. Its not confortable, I'm walking with it everywhere I go. I'm learning to use the discomfort to unveil what needs to come out into the light.
Some days are calm; others are extremely hard.
Yesterday, new moon day, the absence of my children burnt like hell. I spent the day crying and witnessing how my heart is always ready to break open even more. I use my breathe to go through the fire as I used it when they were born in between the waves that would bring them into my arms. I use my practice as a mirror to watch were I feel stuck or impotent, trying not to judge and be a witness of where my mind becomes frozen as a piece of ice or melts like a river giving in into the peace of radical acceptance.
I have so much more material right now to observe and witness the waves of my mind. Many years ago I asked for truth and everything that was not was taken away from me. Every relationship that was mediocre or made me suffer is gone now and in this blissful devastation the love for all my children shines bright in a new sky of awareness.
Those who were impairing its full manifestation have disappeared from my horizon because I was the one holding on to them in my mind. They have completely dematerialized, becoming impotent ghosts in front of the reality of my new world. They have become faded images of beings I thought I needed to survive.
Grace washed my life completely like a huge tsunami. I felt I was drowning, trying to hold on to old furniture and pieces of debris.
Now the huge wave is gone and I'm left with the very basics: this body, this heart, this soul that bathes in calm turquoise waters contained in the warm and tender home of my skin.
I have a new home. A loving partner. An intense desire to be with my Guru. A yoga practice. Travel. New souls meetings. The sky. The earth. My hands, my eyes. I am richer and happier that I ever was, surrounded by the simplicity of a bare life as I never knew before. Gone all the familiar places. Gone are all the dark energies that were sucking my veins like vampires.
I'm free like the wind that comes every morning into our shala here in Mallorca and washes away any doubts or confusion that don't belong to the truthfulness of the present moment.
The love has grown. In the distance it has become vast and open like the ocean. This love has made me who I am today, gypsy of many lands, greeted by many kind faces in different languages.
Beautiful wise souls that remind me there is no lack, only change.
Love chose for me where I could not have chosen for myself. When Love chooses for us it means there is a hidden treasure we are not able to perceive yet. Enduring the tsunami means absolute trust in the power of love, even in the peak of the confusion and pain.
I have been broken to the bottom of dust, I have been destroyed in my very identity, grated like pink salt and thrown into the vastness of a new cycle.
Thank you God.
Thank you Grace.
Thank you Truth.
Someone once said the road to awakening is a destructive one. Yes, it is. I am the living example desire for truth can ruin your life. But it all makes sense after a while. Love is absolutely wise and when we ask for something for sure someone is listening.
I'm full of gratitude for this clean slate I have been gifted with. Now its up to me to write with a new pen... a story that will start like this
¨Once upon a time there was a soul that would never give up...¨
