viernes, 27 de junio de 2014

Heart unable to sleep

The rain receives me after my trip.  I am closing a vital cycle of seven years with rain.

The house cracks with the wind and the water.  The trees are moving without resistance.  Can´t see the stars,  but i know they are out there.  I can see them with my soul,  serene and pristine.  Maybe it´s because i feel a little that way.

I feel clear because i have come to a moment of understanding about this life: almost all of it is a game of the mind.  Also, i know now true love never breaks down,  never dies,  survives death.  It´s beyond any idea or concept.  It is and will always be.

My experience of human love in this lifetime has been unstable and cut off.  Because i have been unstable and cut off.  I´ve lacked the strength to say a total yes.  Short moments followed by vanity and ego.  Painful spasms that resist to jump into the unknown abyss of the heart.  Parallel realities that never really touch.  My own resistance:  outside only mirrors of my own insecurities.

My biggest fear: to open up completely and discover there was nothing there.  No true love in this place.  Almost as terrible as realizing there is no God.  Fear paralizes me and even though i long to love,  the other´s fragility and mistakes only confirm my prophecy.  Good justification to not open up.  Anyways,  it´s flawed from the beginning.

God, or whatever i call IT, has given me the blessing-or curse, of feeling too much.  I feel the beauty, the bliss, but also the sadness and the grief.  I am particularly sensitive to other people´s masks and i hurt when i can´t really see them through all their stuff or they can´t see me.   I´m working and have been for a while in putting down anything that separates me from my own true essence.  At least giving it my best shot.

The masks feel like they are glued to my face after so many years,  decades, maybe lifetimes of wearing them.  It hurts to let them go.  I´m risking not being "liked". I feel fragile but the biggest fear is to not be seen.  To become again only a projection of someone else´s illusions.

I long for love with no buffers.

A month ago,  i met someone. My masks dropped in his presence.  I didn´t have to do anything, not even think about it.  His presence created the miracle.  I didn´t realize it in the moment,  but i have been during the past days and during my trip.  We shared three nights and three mornings,  that was all.  But i got a new point of reference.  Maybe i can call this meeting the miracle of love: the letting go of any agenda and just the possibility of a meeting between two souls.

i take a nap and wander in my bed.
the jet lag is killing me,  maybe my brain is not functioning so well...

midnight in Europe,  no wonder i feel weird.  Awake with my heart longing.  

The rain calms down,  just a few more  drops in my roof and then all is quiet.

And i dream of Love. 

Corazón desvelado

La lluvia me recibe. Se cierra un ciclo vital que se abrió hace más de siete años.

La casa se estremece con el viento y el agua.   Afuera,  los árboles se mecen sin resistencia.  Las estrellas no se ven a simple vista,  pero sé que están allá afuera,  mostrándose en toda su inmensidad.  Veo las estrellas a través de las nubes,  las veo con mi alma y están lúcidas y serenas.  Será que así me siento hoy.

Me siento lúcida porque sé que la mayor parte de esta vida es un juego de la mente.  También porque sé que el amor verdadero es inquebrantable.  Nunca muere, sobrevive a la muerte.  Está más allá de ideas y conceptos y nunca termina.  Es y siempre será.

Mi experiencia del amor en esta vida ha sido inestable y esporádica.  Será que yo misma he carecido de la estabilidad interna para dar un sí profundo.  Fugaces momentos seguidos de vanidad de egos.  Espasmos dolientes ante la profundidad del abismo, realidades paralelas que no se tocan.  Mi propia resistencia:  afuera sólo espejos de mi miedo.

Mi miedo más grande es abrirme por completo y descubrir que fue en vano,  que no hay amor de a de veras en este lugar.  Casi tan grave como que Dios no existiera.  El miedo me paraliza y aunque deseo amar con todo,  los errores del otro sólo me confirman una muerte anunciada.  Mi propia profecía se sigue repitiendo.

Dios o como sea que se llame- me ha dado la cualidad o maldición de sentir mucho.  Siento mucho lo bello pero también lo triste y lo falso.  Me cuesta mucho conectarme a otros seres a través de tantas máscaras y estoy en mi propio proceso de dejar caer las mías sin duda alguna.

Las máscaras parecen estar pegadas a mi rostro de tantos años de usarlas.  Duele arrancarlas,  mostrarme como soy y arriesgarme a no gustarle al otro. Arriesgarme sobre todo a no ser vista y convertirme de nuevo en una proyección de alguien más.  La máscara da cierta seguridad,  alivia un poco ese sentirse en carne viva.  A veces agrada y prenda.  Pero sé que el estar en carne viva es el requisito sinequanon del amor real.  Sin amortiguadores.

Hace un mes conocí a alguien en cuya presencia cayó todo.  No tuve que hacer ningún esfuerzo.  El mismo soltó sus máscaras después de una vida entera de trabajo espiritual y su sóla presencia hizo en mí el milagro.  Compartimos tres noches,  tres madrugadas y eso bastó para fijarme un nuevo punto de referencia interno.  Me pregunto si a esto podría llamarle el milagro del amor:  el caer de todo lo falso,  sobre todo nuestras propias ideas sobre él.   Es algo que todos anhelamos y deseamos  tanto y que , sin embargo,  matamos antes de que nazca.

Sucede porque sí,  porque tiene que ser?

Será que somos tocados por esa fuerza mágica sin esperarla?

O que sólo desciende sobre nosotros si nos encuentra lo suficientemente dignos....y 

qué es ser digno de amor?

Con estas divagaciones me acuesto a hacer una siesta.  El jet lag me tiene doblada:  será de este cerebro un poco perdido la naturaleza de mis divagaciones vespertinas.   Medianoche en Europa,  mis amigos queridos duermen mientras yo estoy aquí en América con el corazón desvelado.  El viento y la lluvia se calman allá afuera y sólo queda el crujido de las ramas y algunas gotitas de agua en el techo.

Sueño con el Amor...

lunes, 23 de junio de 2014

Like a swan

I finish my trip in sweet Germany.  It´s raining and my friends receive me with a warm heart and open smile.  He packs a one-kilo german bread in my suitcase and i feel like i am taking a peace of them with me.

It feels like i have been away for years.  So much love i have received,  so many bright eyes and glowing eyes have i seen these days.  I cannot thank God enough for letting me do what i love and for having the opportunity to meet and share with such wonderful beings.

It´s time to go home.  My kittens are calling my heart.  It is no easy task to follow your dharma,  especially when you have a family.  The balance of going home and just being a Mom feels right now. My students in Costa Rica have also been deeply missed.

Yet,  isn´t it wonderful when we take the time to go away- in a trip or simply by going in,  and then come back with fresh eyes and take everything as if we were looking at everything for the first time?  Everyday life sometimes wears us out and been away makes us appreciate little and big things more.

As i recapitulate on these past days i cannot take her from my mind.   It was her fifth or sixth yoga class and she came following her soul´s call to make a change.  A coincidence put her in my way.  It was not easy for her to land with a group of yogis who had been practicing for years.  There was also a language barrier.  But despite all this, she came and gave her best.

Her eyes were sad when i first met her.  She felt a little lost in space.  She would look at me as if i was an alien- which i am,  by the way.  Nevertheless,  she was strong,  even though she had not realised it yet.  It took four days of practice, change of diet and sharing for her mask to melt to pieces.  On the fourth day she couldn´t take it anymore.

She ran away.  My friend Jaime found her wandering in the city.  It was such a coincidence and he took the time to have a coffee with her and bring her back.  So good she came back.  After all the resistance,  fear and anxiety,  something shifted in her.  The last day we filled her heart with blessings and good wishes and suddenly,  her tears surfaced.  Her heart was open.  Her life would never be the same.

The glow in her eyes on the last day i will never forget.  I go back to my country,  she goes back to her job, her family,  her children.  But something has changed in both of us:  we have both been touched by Grace.  Every time i teach there is a possibility it won´t happen...but this trip it did all the way.  Beyond any of my efforts:  it happened because it had to.

As i packed i just anticipate how blissful life will be from now on.   Grace can only get better,  like good wine. Every little step i have taken has taken me to this moment.  My friends i take with me deep in my heart.  The yoga is doing its work:  when i see them i feel God flowing through them.  And like the ugly duckling that i thought i once was,  i dream of the beauty of a swan reflected in the eyes of my friends and students.

A joyful swan swimming peacefully in this beautiful lake.
And life feels really good.

sábado, 21 de junio de 2014

Sos del tamaño de tus sueños

Mi país vibra al mil por mil.

Al otro lado del mar,  en una pequeña isla del Mediterráneo,  las vibraciones de un grupo de corazones abiertos se unen a mi regocijo.  Y aunque haya distancia física de por medio,  siento como uno siempre está conectado a aquello que ama.

En el grupo hay tres italianos.  Bromeamos y reímos sobre el gane.  Sentimos la misma cordialidad,  la misma amistad.   Los cambios son buenos,  me dicen.  Se alegran genuinamente por nuestro paso a octavos de final.  Su amabilidad me conmueve.  Siento que somos todos el mismo corazón.

En Costa Rica las fotos son impresionantes.  Un mar de gente en las calles, motivados,  alegres,  fotografías con "extraños" que no son tales.  Nunca lo hemos sido.  Todas las barreras se caen.  Esta es la única realidad.

Mi amiga Julia,  alemana,  me cuenta que a ellos les pasó algo muy parecido después de la Segunda Guerra Mundial.  Todos estaban desmotivados,  cansados y grises.  El gane de su Selección en ese entonces sirvió para elevar todo el país.  Arrancaron y nunca se detuvieron.

Será que tal vez esta experiencia tan intensa nos pueda propulsar a los ticos a soltar  juicios mutuos,  reflexionar sobre la importancia de estar unidos sin importar de qué parte del país vengamos,  ser todos amigos y apoyarnos mutuamente para sacar adelante a nuestra querida patria?

Lejos de mi patria siento que todo es posible.  Lejos en la nostalgia uno siente y valora lo que es realmente importante.

Añoro el regreso a una Costa Rica más unida,  más despierta. Que el ejemplo de nuestros jugadores que dieron todo bajo toda esa presión nos inspire a sacar adelante nuestros proyectos,  a luchar por estar cada día más conectados.  A dejar de bajarnos el piso sin sentido.

Somos un tesoro en el corazón de América.  Creo que de hecho somos su corazón.
Que así sea.

Y que dondequiera que haya un tico o una tica se respire amor,  libertad,  amabilidad y cordialidad.

lunes, 16 de junio de 2014

Duty of Love

I walk through the trails with only the birds chirping around me.  The air is sweet with oranges,  grass and mountain in this beautiful island.    My mind feels like the open sky: calm and steady.

A couple months ago  i felt i was dying inside.  Life can twist us into the most unrecognisable experiences and challenge our capacity to surrender.  I definitely had a very hard time.  And now,  i´m here,  surrounded by this silence.  Laughing with my friends,  meeting wonderful people.  Each day feels like a gift and don´t  even know where to start  counting my blessings.

This morning woke up so early:   the moon was still shining bright.  Walked to the shala to find my friend waiting for me.  We sipped our warm water with fresh lemons grown here in the property.  Did our practice as the sun came out.  Felt very happy and connected all day long.  Missing my family already,  missing my dear children back in Costa Rica and yet with this knowing that i am where i need to be now,  surrounded by the souls who will bring the next answers to my life.

Life can be bittersweet and beautiful all at the same time.  My heart has healed now and new possibilities are coming to greet me.  My previous life feels so far away.  I know this rapid healing is not random:  the medicine is working after all of these years of practice.  We never know when the train is going to hit and we better be prepared.  It´s like life insurance.  

Heart insurance.  

Today in class we spoke about the difference between the urgent and the important.  The whole group agreed life is too short to hold grudges,  live in fear or suffer unnecessarily.  Yoga can heal us and also take away whatever is holding us back.  It´s not easy to let go- and we all hold on fiercely when we are scared.  But there is a way out- many others i´m sure.  But this one is the one i know and the one that is working for me.  I am so grateful.

The ocean was cold and windy today despite the beautiful sunshine.  Jumping in the water was no easy task,  but we did it because  the smell of fresh paella was driving us crazy.  We were all so hungry! I kept offering our change to a vegan diet for a higher purpose.   Putting ourselves in a slightly uncomfortable space so we can realise how blessed we all are.

As i get ready for bed i thank God for allowing me to write this.  There were dark times in my past where i thought nothing really mattered.  It all matters,  even the darkness matters.

And it is by looking at ourselves with sincerity and compassion that Love slowly heals us.  As my teacher says,  this is a duty of love.

jueves, 12 de junio de 2014

Amor humano

"La mayoría de los hombres,  Kamala,  son como las hojas que caen y revolotean indecisas en el aire,  antes de ir a parar al suelo.  Otros,  son más bien como los astros:  siguen una ruta fija, ningún viento los alcanza y llevan en su interior su propia ley y trayectoria."

Releo a Siddartha y cada palabra resuena como si lo estuviera leyendo la primera vez.  El día está espectacular aqui en Illetes.  La cala azul-turquesa-indigo de agua fresca se mueve al compás de una brisa suave.  Los niños juegan en la orilla.  A lo lejos,  el horizonte mediterráneo está pleno de veleros en la bahía y me siento serena,  lista para seguir leyendo a Hesse.

La capacidad de contar con una placidez interna y un lugar donde refugiarnos y sentirnos a gusto siempre es la marca de un buscador espiritual.  Siddartha buscó y buscó,  al punto de desdeñar al mismísimo Buda y su doctrina,  hasta que encontró algo propio,  algo personal,  una experiencia que colmara su sed de verdad de muchas vidas.

Para ello, tuvo que despedirse no sin dolor de su querido Govinda, su compañero y amigo desde pequeños. Tuve que dejar a su padre y a su madre,  internarse en el bosque como ermitaño,  conocer los placeres de la carne y la riqueza y finalmente,  terminar sus días como aprendiz de un río.  Su camino terminó cruzándose con el de todos los mortales al conocer el amor por Kamala y por su hijo- y ese fue el amor que finalmente le abrió el corazón.

Siddartha siempre catalogó con desdén a todos los humanos como "hombres-niños":  esos que sentían emociones,  que lloraban por sus seres queridos, que se apegaban. Y terminó como una más de ellos,  sediento del amor de su hijo,  extrañándolo y buscándolo.  Su superioridad moral se le cayó al piso en mil pedazos y supo entender y respetar que el amor humano puede ser una fuente de realización tan importante como cualquier otro sendero espiritual.

El vacío de la ausencia lo agobió de tristeza.  Se sentó frente al río,  ese que le había enseñado a esperar,  tener paciencia y escuchar.  Escuchó su corazón latir triste y cansado, en espera de una voz.  Sintió como la herida lo quemaba,  como la nostalgia lo hundía en un océano de dolor.  Pero aún en ese estado tan lamentable, supo aconsejar a su amigo Govinda-  que regresó a él ya anciano,  y  explicarle algo que yo misma necesitaba leer hoy, aquí en esta isla,  en medio de mis circunstancias vitales y con el sol y la arena a mis pies.

Le dijo:

"Cuando alguien busca,  suele ocurrir que sus ojos sólo ven aquello que anda buscando,  y ya no logra encontrar nada ni se vuelve receptivo a nada porque sólo piensa en lo que busca,  porque tiene un objetivo y se halla poseído por él.  Buscar significa tener un objetivo.  Pero encontrar significa ser libre, estar abierto,  carecer de objetivos."

Releo la frase unas diez veces y cada vez siento que la comprendo mejor.  La búsqueda termina: simplemente decido estar abierta.   De inmediato,  siento una profunda paz que me embarga,  como si el cielo y mar azules me abrazaran.  Como si el aire entrara en todo mi ser para abrazarme también por dentro.

Y en mis divagaciones y con la sonrisa dibujada de una ex-buscadora que ha encontrado,  recojo mis chunches,  camino hacia el bus y regreso a casa.  Entendiendo un poco más sobre ese misterio que es la sabiduría:  es posible encontrarla,  vivirla y dejarse llevar por ella.  Pero llega en el momento más inesperado,   cuando ya casi nos hemos dado por vencidos.

                          "El amor, Govinda,  me parece la cosa más importante que existe."

domingo, 8 de junio de 2014

Expect the unexpected

Germany is breaking many of my concepts.

Used to think Germans were very uptight people,  rigid and boring.  OMG:  very very wrong.   These three days in this land have shown me a very different reality.

I´ve come to know what it means to be receptive.  The eyes of my students are full of wonder,  of deep realizations and gratitude.  I just see into them and know i am in the right place at the right time.  Even the weather decided to be kind to me and we´ve had three days of incredible sunshine and blue skies.  I feel like i am being pampered in this beautiful Bavarian land by the refreshing waters of blue lakes,  picnis in the forest and the laughter of amazing people.

It has taken me many years to understand that what i teach is only a key to a door,  not the door itself.  I used to think the practice was the end,  but it´s only the means to know ourselves deeper and with more honesty.  I feel each day that goes by i let go of more stuff in my mind,  old ideas of how the world seems to be.  That is for me the true opening of a human being:  to embrace anything that comes our way as if we had chosen it.

My heart brought me here and will keep guiding my path.  Now  i only gravitate towards what really attracts me.  I don´t have to say yes when i mean no.  I can look into someone´s eyes with no hidden agenda,  just grateful to be in their presence.  Life is surprising me everyday and i learn more and more this life is precious and unexpected.

Today the day was very hot.  We decided to go swim in a nearby lake.  I put on my swimsuit and when we arrived,  the spot was packed.  Huge party going on.  We sat on the grass and could have complained about the noise.  But instead,  we decided to join the party.  We decided to accept what Life was putting in our lap.

How many times i complained because i was not getting exactly what i wanted how i wanted?  how many time my expectations hurt others who were doing the best they could to please me out of love?  

That was a long time ago,  it seems.  Life keeps unfolding in unexpected ways and telling me i should relax more,  laugh more,  dance more.   I should know every moment is a treasure and just move through it with grace and awareness.

It will never come back.  It´s unique and precious.

So we danced,  we laughed,  we enjoyed a different sunset.  There were a few older men around complaining about the noise.  My friends translated for me:  "This is not the Germany it used to be...i miss my Fuhrer...or something like that.  They missed the fun,  they were stuck in an old idea and forgot to enjoy the present moment.  Maybe no one every told them about this.  But as i try to calm myself after all the dancing,  unable to sleep,  i listen to my friends dancing in the next room,  excited like little kids about tomorrow.

And i can tell you:  this makes me so very happy.  Miss my family, miss my country,  wish i could be everywhere at the same time.  And i guess my spirit is when i wish this openness to all human beings,  this ability to embrace whatever life brings.  Then any moment is unforgettable.

Then you can thrive every minute and forget you ever suffered.

jueves, 5 de junio de 2014

Entre deseo y realidad

Llego a mi destino después de muchas horas de vuelo.

Después de un transatlántico y un transeuropeo,  Alemania me recibe con un bello atardecer de verano- más bello desde este tren que casi ni se mueve mientras atraviesa los campos,  los suburbios y las afueras de la ciudad de Frankfurt.

Las largas horas de vuelo me sirven de meditación y reflexión.  Justo antes de que el avión despegara de Costa Rica,  intercambié algunos mensajes con un querido amigo.  Igual que yo,  un poco decepcionado de las relaciones.  Igual que yo,  con  mucho temor a equivocarse de nuevo.

Buscando una razón suficiente para no cerrar el corazón.

Mis divagaciones teñidas por las turbulencias del vuelo,   películas románticas y música preferida me llevan a varias realizaciones de vida sobre este tema resbaladizo y complejo del amor.   Aunque el mundo nos bombardee con su constante cliché de que amamos con el corazón,  la verdad es que amamos con el cerebro.   Si el amor fuera sólo sentimiento y emoción pura quedaría inevitablemente a merced de sus altibajos y fluctuaciones.

Existe la voluntad de amar o de no amar. 

La apología del amor:  no importa todas las estupideces que hagás,  te amaré incondicionalmente per secual saeculorum... ese "todo se vale" afectivo funciona como una bomba de tiempo.

Entramos entonces aquí al tema de la incondicionalidad:  realmente nunca esperas nada de tu pareja?  No seamos hipócritas.  Si uno es fiel,  espera fidelidad.  Si uno da ternura,  no espera un golpe. Si da presencia y compromiso, espera lo mismo.

Aunque el amor teórico y celestial pueda concebirse como incondicional,  el amor terrenal necesita límites con urgencia.  Por eso le reafirmé a mi amigo:  Quién dice que tenemos que conformarnos con una relación insulsa y sin sentido? 

Los límites sanos en una relación- y en cualquier área de nuestra vida,  nos permiten crear  positivamente o sino,  alejarnos y dejar de estar en el lugar equivocado- aunque duela la decisión.
El amor no lo justifica todo:  no importa cuánto te amen,  sino cómo lo hagan.   El buen amor es un tema de control de calidad.  Si en una relación no te aman como quisieras o no te respetan pero seguís ahí pegado pese a todo,  ya te pasaste.

Para amar no podemos renunciar a lo que somos.   Existe una cultura a nuestro alrededor que promueve la entrega irracional,  autodestructiva y denigrante,  que promueve la cultura de la abnegación (especialmente en nosotras las mujeres).  Sin una revolución afectiva urgente no vamos a poder salir de este atolladero.

Conozco una mujer bella,  inteligente,  apasionada.  Su esposo la dejó hace casi un año.  Su vida consiste básicamente en esperarlo.  Sostiene reuniones periódicas con él para intentar recuperar un matrimonio que no existe.  Hace ejercicio,  se cuida con la esperanza de mantenerse bella y atractiva.  El hace mucho tiempo que se fue, física y emocionalmente. Al punto de que todo el mundo sabe- menos ella o su mecanismo de negación es muy fuerte-,  que ya ha andado con muchas otras mujeres.  Sin embargo,  ella no lo suelta.  Continúa aferrada a la idea de que él va a regresar.  Sus hijos son una buena excusa,  pero creo que más que todo tiene mucho miedo de estar sola.  Tiene miedo al futuro,  a no saber qué hacer con su vida.  Su vida estaba marcada y constreñida en el papel de madre y esposa.  Ahora no sabe qué hacer.  Nunca cultivó algún talento.  Se dedicó a ser la esposa de vitrina de un hombre que ni siquiera la apreciaba.

O aquella otra a quién le preguntan qué cuál es el sentido de su vida y responde que sus hijos.  Y cuándo los hijos se vayan?  No sabe qué contestar.  Nunca se lo ha cuestionado. Perdida en un universo que no es el suyo,  instrumento de otros para su comodidad,  vive su vida apendicular sin preguntarse sobre su futuro como ser humano,  como mujer,  como creadora última y absoluta de su realidad.  Vive una vida mediocre a nivel personal pero sintiéndose muy orgullosa el "centro de su hogar", como nos enseñan a las niñas desde que estamos pequeñas.

Por último, conozco muy bien a otra que creyó en algún momento que amar era hacer cualquier cosa por el amado. Quiénes de nosotros no hemos caído en eso alguna vez?  Arrebatados por la magia hipnótica del amor, entramos en un trance que nos induce a vivir y existir para el otro,   perdidos en una niebla hasta agotar reservas-  o hasta que la Naturaleza nos suelta del embrujo unos tres o cuatro años después.

El amor no justifica el sufrimiento.  La consigna del amor irracional es absurda:  sacrificio y amor van de la mano.  Si un amor viola mis derechos,  si el costo de estar con alguien es renunciar a mis proyectos de vida o aislarme de mis relaciones,  no tengo que seguir amando.  Pase lo que pase,  es imperativo mantener nuestra propia esencia,  amar sin dejar de querernos a nosotros mismos.   Amar con la reserva de que estar con vos no implicar negociar mis principios.

Tu pareja debe promover la expansión satisfactoria de tus talentos y capacidades personales.  Si no sabés cuáles son,  más te vale darte a la tarea de encontrarlas.  Tu pareja no es un comodín para hacerte dormirte en los laureles.

Qué te mueve?   
Cuáles son tus motivaciones vitales?  
Qué te empuja a ser quién sos?

Es energía y pulsión de vida es lo que nos hace más humanos.  Nuestros sueños,  nuestra vocación,  nuestros proyectos.

Ojalá estas preguntas le lleguen a esa señora que vivía sólo para sus hijos,  que no encontraba sentido a su vida fuera de ellos,  la simbiosis más allá de la placenta....o a esa otra que sueña con el regreso de su esposo todas las noches, como si ese fuera el elemento que le falta a su vida para ser feliz.

Tal vez finalmente podamos todos reconocer que mientras se espera vivir,  la vida pasa. Y que el amor es un sentimiento,  pero sobre todo y encima de todo,  es una decisión.

domingo, 1 de junio de 2014

Pureza intrínseca

Emergió de la experiencia como un pescadito mojado que ha estado a punto de ahogarse en el mar desconocido del más allá.

Literalmente conoció la Muerte.

La medicina es inteligente.  Te siente,  te cambia.  Te busca los lugares oscuros, esos que ni uno mismo sabe que carga y menos entiende.  Pero una vez que está en tu cuerpo,  es implacable.  No pierde el tiempo.  No da vueltas en confusión.  Es decidida y contundente,  como un amante enamorado que no se anda por las ramas.

El cuarto humeaba entre salvia e incienso.  Los ayudantes cuidaban de todos y el Shamán,  con su humildad y sabiduría sincronizadas,  efectuaba las curaciones uno a uno.  Sabía exactamente lo que cada uno necesitaba y cómo llevarlos más profundo.  La primera noche fue la más espantosa.  Se había hecho una idea de lo que la experiencia significaba- el peor error.  Así que llegó el momento y estaba confiada y abierta.  Nunca imaginó lo que sucedería.

Horas después y en medio de la madrugada,  corrió al baño abrasada por un fuego interno.  La sensación subía desde los pies hacia la cabeza,  como una corriente eléctrica que iba encendiendo lo importante y apagando todo lo innecesario a su paso.  Cuando llegó a la garganta se quedó pegada,  sin avanzar y comenzó a asfixiarla.  Como si le dijera:  

"Es ahora o nunca.  Realmente quieres vivir?  Para qué?  Cuál es el punto?
Decidíte YA.  Ahora mismo..."

En segundos toda su vida pasó frente a sus ojos.  No podía encontrar un motivo lo suficientemente valioso para quedarse.  Se quedó en un limbo de dolor,  como un metal atravesado en su garganta,   un plomo que le impedía expresarse,  ese mismo que la había mantenido congelada durante tanto tiempo.   El grito nunca llegó.  Una de sus fosas nasales se cerró.  Quedaban pocos segundos: se dio cuenta de que se iba.  Terror,  oscuridad,  soledad absoluta y certera.  Y de pronto, inexplicablemente,   el aire fresco inundó de nuevo sus pulmones,  la presión cedió, cayó y quedó tendida en el piso en posición fetal.  Agotada y sorprendida,-  en medio de sus lágrimas, sudor y deshechos-  por el hecho milagroso de que le habían dado otra oportunidad.

Como pudo se arrastró hacia la ducha.  Abrió el agua caliente.  Se tendió en el piso y mientras el agua calentaba ese cuerpo deshecho,  desfigurado y transfigurado,  ese cuerpo que casi se había ido al otro lado,  un asomo de esperanza entró en ella en forma de respiración.   Sintió que respiraba por primera vez,  no habían pensamientos ni dolor, sólo aire fresco que la llenaba por dentro.   El frío del mosaico no existía,  tampoco existía la música allá afuera.  Sola, absolutamente sola y en silencio, en ese baño frío y desolado supo que no podía dejar pasar esta oportunidad.

El baño quedó como una batalla campal.  Después de vestirse tambaleando,  limpió,  recogió, ordenó los vestigios de la lucha que acababa de sostener mano a mano con la Muerte.  Esa Muerte limpia y segura que no duda en aparecer cuando es el momento,  pero que sin embargo escucha un alma que todavía necesita tiempo-  a pesar de que la enclenque humanidad pide a gritos que se termine.   A duras penas se vistió,  abrigó y regresó al salón.  La música estaba en su máximo auge,  la guitarra cantaba con todas esas almas que esa noche murieron un poco y renacieron desde otro lugar.  El guía cantaba con dulzura al Todopoderoso el regalo del amanecer.  Todos congregados en un espacio sin nombre,  una reunión anónima que al mismo tiempo se sentía como la familia más cercana.

Su guía la abrazó con dulzura y le habló de transiciones dulces,  con Gracia,  con fuerza.  Su intención había sido encontrar fortaleza.  Para ello,  se había enfrentado al miedo más profundo que llevamos los seres humanos.  Todavía no entendía muy bien que había sucedido.  Pero la compañía del amor la encontró en el mismo momento en que emergía como pecesito frágil y vulnerable de esas aguas turbias,  prácticamente  ahogada.

Y la acunó.  La acarició.  La fue reconociendo y reavivando,  naciendo a una vida nueva en la energía de un ser simplemente extraordinario.

En la conexión del Amor profundo,  sin explicaciones ni motivos, comprendió con alegría que su camino empezaba de nuevo.  Una vez más.  Sin direcciones preconcebidas pero libre de todo pasado rumiante. Su corazón latía,  sus ojos veían.  Y lo más bello de todo:  su mano era sostenida cálidamente con amor y presencia.

El sentimiento de que alguien la veía en toda su belleza le ablandó aún más el corazón.  Una belleza nueva,  fuera de los cánones mundanos arcaicos y que sin embargo era su belleza original.  Despojada de toda dureza,  enojo y tristeza.  La belleza de un ser que se sabe puro, que se siente nuevo por el divino y milagroso hecho de existir.

Porque es su naturaleza.
Y sólo el Amor  nuestro destino.