Integración

La experiencia cósmica de ayer me dejó un poco fuera de base.

Hoy he tenido chance de decantarla.  Se fue la electricidad aquí en Puerto Jiménez y hasta ahora regresa.  Liberación de trabajo porque no había internet.  He tenido tiempo de observar los efectos del bombazo de ayer.  Y he podido reflexionar en cómo integrarlo a mi vida.  No quiero olvidar.

La bomba de energía que me entró ayer tuvo,  como primer efecto,  una claridad instantánea en cuanto a mis relaciones de vida.  Puedo ver  casi en forma iluminada como la repetición de patrones viejos ha carcomido la gloria del momento presente.  Me da verguenza y a la vez,  alivio,  comprobar como van saliendo a la superficie:  la niña mimada,  la niña herida,  la niña agresiva..la parte que me sabotea,  aquella que se victimiza,  la que abusa de otros a su alrededor,  la que quiere controlarlo todo.

Ver esto dentro de uno y todos sus matices requiere ayuda de un poder divino. De lo contrario,  está uno tan metido e identificado con esas formas nocivas y tóxicas de relacionarse,  que se cree que la vida es así.  Cómo me defiendo mejor,  cómo logro que los demás hagan lo que yo quiero,  cómo sobrevivo,  qué hay en esto para mí.

Mi parte más sabia y serena sabe que sólo han sido estrategias y manipulaciones para esconder el miedo y el dolor que hay por debajo.  El yoga con la respiración comienza a mover los cimientos de nuestra vida y sacude todo...hay que estar listo a que esto le arruine a uno la vida,  en el buen sentido de la palabra.

Me doy cuenta de que mis relaciones primarias han sido regidas siempre por la desconfianza y la tensión.  Hoy leí que uno crea la confianza básica en la vida cuando está en la pancita de la mamá y en el primer año de vida. Trato de devolverme en el tiempo y las memorias no son agradables:  un embarazo prematuro de mi madre,  una expectativa de un "Diego" y no una Mariela,  una separación de mis padres cuando iba a nacer su primogénita,  un nacimiento con una mamá sola y un papá que me conoció de 6 meses.  Guau!  Eric Erikson,  quién escribió lo anterior,  seguro me daría la razón de que no tuve oportunidad de nada.  Y esa desconfianza básica en la vida a uno lo acompaña hasta que nos damos cuenta de que no estamos solos.

Estar en una relación no significa necesariamente estar acompañados.  Tal vez durmamos con alguien,  compartamos una casa y una vida,  pero el verdadero acompañamiento sucede cuando dos personas se dan cuenta de sus máscaras y están dispuestos a quitárselas y verse a la cara.  Esas que hemos usado desde pequeñitos para amortiguar un poco el dolor del abandono y la agresión externa.  Ciertas almas somos demasiado sensibles y el simple hecho de nacer con padres no iluminados ya es una afrenta a nuestra integridad.

Pero cuando las dos partes de la relación se dan cuenta de que se hartaron del juego de espejos,  del juego de personalidades y de las reacciones desmesuradas e irracionales,  ahí es donde surge,  por primera vez la posibilidad de una relación de verdad.  Una relación cuyo propósito sea acompañarse en la transformación.  Donde el amor no sea para ver cómo uno le sirve al otro o como hago mi vida más cómoda por esta persona,  sino una donde la evolución del otro es tan importante como la de uno mismo.

Creo que estoy en ese momento de sobriedad donde no puedo conformarme con nada más.  Es un momento de sumo poder,  el momento en que uno pierde el miedo a estar solo y deja de venderse para no sentir miedo. De hecho, se siente como si mi reserva interna de energía se expandiera en todas las direcciones.  Tanta energía que se nos va en negociar lo innegociable, porque son dos niños dando pataletas quiénes están tratando de ver cómo se aprovechan el uno del otro!

Las relaciones conscientes requieren de mucha valentía y fuerza.  No están hechas para quiénes quieran tener una vida "cómoda y tranquila".  Los embates de los egos continuarán,  cada vez menores gracias al awareness.  Y la compasión y la paciencia tendrá que fluir por todo lado.

Creo que estoy lista,  por primera vez en mi vida,  a relacionarme de verdad.  Le pido perdón público a todas aquellas personas que tuvieron relación conmigo en el pasado y sufrieron los ataques de una niña-víctima-saboteadora ciega.  No tenía idea.  Todo llega a su tiempo.  Mi maestro siempre dijo que ALL is coming:  el awareness es lo que más agradezco. No quiero seguir dejando una estela de dolor a mi paso,  sobre todo en aquellos que amo.   El amor incondicional no es fácil de encontrar en este mundo y si alguien se apunta a permanecer con uno en medio del bote del despertar espiritual y sus tormentas,  es por sólo por dos razones:  porque tienen la misma intención de despertar o,  porque están totalmente locos.

El segundo efecto de la bomba fue un sentimiento generalizado de bienestar,  no importa qué traiga el futuro.   Cualquier idea de que puedo controlar mi vida se disipó.  Estoy viviendo en el aquí y el ahora, es una sensación rara.  Lo que tengo frente a mí es lo que existe. No siento ningún tipo de dolor emocional por el pasado,  ni resentimientos, ni apegos.  Me siento sumamente extraña.

Finalmente,  mi cuerpo está recibiendo los beneficios de esta descarga de energía. Todos los dolores físicos se fueron.  No tengo hambre,  sólo sed.  Tengo una energía tremenda,  anoche dormí sólo 4 horas.  Podría dar una clase de 6 horas en este momento y no me cansaría.  De hecho,  voy a trabajar dentro de 10 minutos y pobres los que me están esperando,  lo van a sentir!

La vitalidad es inagotable. Será que finalmente desenganché mi barquito para que se aventure en el mar de mi consciencia?  si es así,  estoy sumamente emocionada y feliz.   Y si en algún momento el barquito hace agua,  tal vez encuentre otro barquito que se acerque y me ayude a tapar el hueco.  Si no,  de todas formas amo el agua y me encanta nadar!